夜寝れない、退職のショックのせいか？
動いていないせいか？
真夜中に寝れなくてブログ書いてる。
私の心はどうなってるのか、目で見ることができないからよくわからない。
精神科行くほどじゃなさそうだけど、大失恋しちゃった後みたいな感じか？
看護師していたけど、自分のことってよくわからないものだね。
上司に皆んなの前で吊し上げられて大怒られした翌日に退社を決意した私。
その時の光景と周りの反応、人ってこんなに憎しみを込めて人を怒れるんだなぁって思ったのと、私のことがこんなにも嫌いって言う人がいるんだなぁと思った。
いやいや、そもそも怒られた理由って師長の嫌いな主任と仲良くして怒られたなんて小学生みたい。
上司だったから、クビも困るし家族のために何も反論しなかったけど、今となっては言い返してやればよかったかなと思ったり、言い返しても気分は逆に滅入るのかなと思ったり。
こんな狂ってる人の元で働くのは無理と思って一目散に退職して逃げた。
もう少し我慢して止まるべきだったか、師長に賛同して主任を一緒にいじめちゃえばよかったのか、主任同士組んで師長をやっつければよかったのか‥。
夜中になるとそんなことをクヨクヨ考えてしまう私が病的なのか。
まだまだ完治には時間はかかるのか
あと何年かしたらそんな師長のことも懐かしいって思える日が来るのだろうか。