今日は会社に電話をして、
退職したい旨を伝えました。
４月から２ヶ月間休職して
７月から復帰する予定でしたが、
やはり無理でした。
働いて、何かが、
だんだん、だんだん
限界になってきた私。
思えば４月に、
突然、お休みをもらい、
翌日、今日限りで辞めさせていただきたい。
と、とてつもなく理不尽な申し出をした時も、
そんな辞める必要はないよ、、
訪問件数を減らしたり、
少し休みをとったら？など
温かい言葉をかけていただいて
あなたが思ってる程、
迷惑はかかってないから
少しゆっくり休んでねと言われました。
もうこんな事を３年前から繰り返していた私。
ですが今はもう無理だなと思い、
休職してましたが、
結局、退職しました。。
電話もとても緊張しました。
上手く言えなかったかもしれません。
肝心な『お世話になりました』も
言い忘れてしまいました。
とてつもなく悔しい。
悔しいよ。
大好きだったヘルパーの仕事。
４月から時給も上がったのに。
待遇が本当に良かったのに。
来年一月の介護福祉士の試験も
今年、申し込みをするはずだったのに。
事務所も綺麗なオフィスに移転して
私もそこに行きたかったな。
だけど、この心では無理だ。
悔しいな。
悔しいよ。
いろんな思い出が蘇ってくるな。
利用者さんから、
理不尽な事を言われた時、、
私を守ってくれた事務所の方達。
救急車を呼んであたふたしてしまった時、
すぐに駆けつけてくれた事務所のスタッフ。
いつもあなたに会うのが楽しみと
言ってくれた優しい利用者さん。
提供したお料理が美味しかったと言って
完食してくれた利用者さん。
本当に良い利用者さんばかり。
なんでこうなるの？
なんでかな？
なんで？
なぜ？
働きたいのに、
働けない。
ヘルパーの仕事、
とても大好きだったのに。
悔しいな。
本当に悔しい。
悔しすぎる
また無職に戻ってしまったよ。
残念だな。
なんか本当に悔しい。
電話一本で、本当にあっけなく
あっけなく、終わってしまったね。
自分の気持ちを押し殺して働いても
今の私の心は良くならないだろうな。
なんせ自分の生活も病院も買い物も
ゼーゼー言ってるのに、
人の買い物代行、
通院介助、
お風呂介助
オムツ交換
料理の提供なんて
到底無理な話。
去年はどうやってやりこなして
いたのだろう。
こうなる前は志しを持って働いていたのにな。
働いて、資格をとって
介護福祉士になって
さらに経験積んで、
将来は児童養護施設で働いて、
さらに、小さくていいから
施設を立ち上げたくて
渋谷で彷徨う子達の居場所作りをしたくて
たくさんの子供達に自分のご飯を食べてもらいたくて、って、、、
あれこれプランがあったのに。
なんなの？？
何これ。
なんすか？？
今は病院に通うのもしんどくて、
会社も働いたり、辞めたりを繰り返して。
ご飯を作るのも一苦労で
買い物もゼーゼー言って
運転も緊張して
長男と次男の子育てに
いちいち、おろおろして、
公園に行くのも緊張して、
授業参観にも行けなくて
なんじゃ、こりゃーーーーーーーーっ。
よく生まれてくる前に、
人はブループリントに人生設計を描いてくる
なんて聞くけど、、、
いや、想定外なんですけど。
こんな現状、、
プリントに描いた覚えないよ。
今は、もう、自分ができる事、
一つ一つを堂々とやっていくしかない。
どんな些細な事でもいいから。
そして、いちいち自分を責め立てない。
生きる事がつらくなっても
自分を責めたてない。
一つ一つ、失態や失敗を責めたてない。
せっかく生まれてきたのだから
一つ一つを責めたてない。
できる事をやっていこう。
私に今、できる事をやっていく。
今日もたくさん、ありがとう私。