以前の私は
周りの目を気にして
損得勘定が強くて
興味があるものに飛び込むことが
できなかった
そこから
だんだんと
興味があるものを学ぶために
お金を出せるようになっていった
でも今思えば思いっきり力が入っていた
「好きなことをやらなければ！！！」
「高くても飛び込まなければ！！！」
「これさえやれば幸せになれるんだ！！！」
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今考えると
とんでもなく重いエネルギーだった
その当時も薄々気付いていながら
「でも変わらなきゃ💦
今の生活を変えなきゃ💦」
"頑張らない"のがいいらしいけど
どうやって頑張らないができるのかが
分からなくて
やっぱりわたしは"頑張って"いた
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そうして
いくつもの講座を受け始めた
最初からドンピシャで
当たるものはないだろうし
いくつか受けるうちに
実際受けてみたら
あれ？というようなものもあって
「まぁまぁまぁ
勇気を持って踏み出せたことで満足としよう」
「やってみて、違ったということが
わかったからいいか」
と最初はよかった
でも、受けても受けても満たされない...
「わたしの魂を突き動かすような
ワクワクはどこ？？！」
そして
好きなことをやっている、はずが
その奥底にはいつも
「それを仕事にして元を取らなきゃ！」と
いうこれまたとても重いものが漂っていた
でも
学びが終わっても
それを仕事にするために動こうとすると
すぐにまた
「めんどくさい」
が出てくる..
そしてやっぱり動けない
歩みはすぐに止まる
やっぱり違ったのか？？
そして
学んだのに形にできない
そんな自分を責め始め
足りないからかとまた次に学ぶの繰り返し
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私は数年ずーーっと
この病を患い続けていました
本当に抜けられなかった
誰に相談しても
いったんストップすること
ゆっくり休むこと
嫌なこと、人から
離れることを勧められたけど
なんか違う、なんかズレてると思いながら
歩みを止めることは怖くてできなかったし
怖くて現状を大きく変える決断が
ずーーーっとできなかった
そのうち
信頼できる人に相談しても
そのアドバイスを
取り入れられない自分を責め
いつまでも同じ状態で停滞している自分が
恥ずかしくまた申し訳なくなり
誰に相談しても同じ答えが返ってくるし
でもそのようには動けないしで
誰にも相談できなくなっていった...
でも
それでも
魂を見つめることをやめず
自分なりに色々積み重ねた
苦しくてもがいて
それを続けた結果
私のこの状況は何が起きているのか
それはなぜなのかが
やっっっっと腑に落ちた
わたしが
どうしても動くことをやめられなかったのは
何より"今ここの何もしていない自分"で
ただいることが耐え難いことだったから
今の自分は無力で無能でダメで
それを感じるのがとても痛くて痛くて
その痛みに耐えられなくて
動かずにはいられなかった
そして
そんな今の自分を全否定して
その立ち位置から
全ての物事を始めていたから
今の私はダメだから
もっとよくならなきゃ
もっとマシにならなきゃ
今の私はダメだから幸せになれないんだ
変わらなきゃ....
そのスタート地点から
いろいろなことを学んでいたので
いくら知識を身に付けても
自分の本当の自信には繋がらなくて
本当の私は満たされなくて
ずーーっと苦しかった💦
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わたしに本当に必要だったのは
今ここの何もしていなくてただいる自分を
まず、私自身が認めてあげること✨
何をしてようと何をしていまいと
どれだけ拗らせていようと...
ただの今そこにいるわたしを
赦してあげることでした
なによりもまず
そこからはじめないと
このマシな自分になろうとする
苦しい道に終わりはなくて
(なぜなら、どこまでいってもわたしは
このメガネ、フィルターを持ったままだから
常に不足を感じ、ダメなところを見つけて
十分になった！という未来は訪れないから
)
幻ののゴールに向けて動くことをやめられず
ずーーーーーーっと満たされなくて
辛い道になるのだなと....
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人生の前半は
他人からの評価や親の声
それを動力源に自分を無理やり動かしていた
そんな人生に行き詰まって
変わりたいと思っていたのに
結局わたしが病の間にやっていたことは
ワクワクという動力源を使って
自分を無理やり動かそうとしていて
動力源は違えど、構造は全く一緒💦
自分を否定して
無理やり稼働させようとしていただけ...
そんなに自分にスパルタしていたら
うまく行くわけない💦💦💦
変わりたいのに何も変われてなかった
＝現実も動かないわけだ涙
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私がそう思えるようになったのは
ある方のあるお言葉がきっかけでした
そのお話は次回に続く...
(長くなりすぎないように次回で終わります^ ^)