ご訪問下さりありがとうございます😊
ある日の西日 床に寝転んで
ののさーん
双子ちゃんが
修学旅行から戻られたのですね❗️
お土産話がてんこ盛り
そんな光景が目に浮かびます
こちらのブログを読んだ時
私のインナーチャイルドが
何やら騒ぎ出しました
あの日心に沈めていた想いが
ブワァッと浮上したので
本日対峙して
昇天させちゃいます
私の小学生の修学旅行は
一泊二日
東京と日光の旅
今でも忘れられない
数々の楽しい思い出
国会議事堂、後楽園遊園地、東京タワー
華厳の滝、日光東照宮、いろは坂etc
バスの車中が楽しかったこと
夜の部屋での盛り上がり
お土産を買ったこと
時代は1980年代
あの時流行った歌
聖子ちゃんの歌や
ルビーの指輪など
歌謡曲の歌集を片手に
（紙で作った冊子）
みんなで歌ったことを
思い出しました
永遠に修学旅行が
終わらなければいいのに
バスから降りる時も
そう思っていました
帰りは夜になり
（暗闇は子供達の大好物）
興奮冷めやらぬ子供達は
大はしゃぎ
バスから降りると
父兄のお迎えを
学校のグランドで待ちます
私は早く
母と旅の話がしたくて
早く来ないかな〜と
ワクワクして待っていました
ところがどんなに待っても
うちの親は来ない
あれ？なんで？
お迎えを忘れちゃったのかな？
とても不安になりました
居残り最後の１人になる前に
お友達のお母さんが
声をかけてくれて
なんとかお友達と一緒に
帰ることができました
家のドアを開けるとすぐに
「なんで来なかったの💢」
と大声で叫びました
ところが母は
「誰かと一緒に帰ってくると思ってた」
そう言うと
私の話を適当に流して
忙しそうに家事に戻りました
私はそれを聞いて
悔しくて怒りが爆発
結局父にも怒鳴られ
（叩かれたかも？）
モヤモヤした気持ちを沈め
イライラが収まるのを
泣きながら待ったのです
あの時代は家事も大変で
手間がかかったし
母は迎えに行かなくても
誰かが何とかしてくれる
そんな安心感があったのでしょう
だけどだけど
この歳になっても
怒ってる私
せめて
行けなくてごめんねって
言ってもらいたかったよな
大人になったある日
母に言ってみたけれど
言い訳されて終わりました
あの時母には
謝って欲しかった
だけどそれは本心ではなく
本当にしてほしかったことは
あの時間だけでも
私だけを見て欲しかった
お迎えに来て
家に戻るまでは
私だけの母
独り占めしたい
そんな期待があったと
今気づきました
母は毎日
小学4年生の弟の世話
6歳の弟は喘息持ち
頻繁に発作を起こし
昼間はパート
夜は吸入の為病院の往復
その合間に家事をしていた母
とても忙しかったのでしょう
だけどあの時の
あの時間は
私だけのもの
なんで来てくれなかったの❓
その機会が
無くなってしまったこと
母が私のことを適当に扱ったこと
それがとてもとても
悲しかったのだと
当時の私は
毎日忙しい母を
困らせないように
自立した風を装って
凄いね〜
お姉ちゃんだからよくできるね
その言葉を励みに
精一杯頑張っていて
あの時
来てくれなかったことは
仕方がなかった事だと
自分に言い聞かせ
心に蓋をしました
そうやって自分と
折り合いをつけて
生きてきたけど
もうその必要はないよ
悲しいと言えて
寂しいと言えて
よかったね
もう大丈夫だよ🩷
あの日の出来事が
こんなに長い間
ココロに刺さっていたなんて
すっかり忘れていましたけれど
本日そのナイフを抜いてみたら
もう血は出て来ませんでした
もう大丈夫🙆
あの時の私の気持ちを
やっと受け止めることができましたよ
小さい私と大人の私
ぎゅっと手を繋ぎました
寂しかった想いがあったから
子育てに活かせたし
大人の私は
そうして欲しかった自分の
想いを受け止められるように
成長しました
これからは
修学旅行のお迎えの場面に
遭遇しても
古い傷が疼くことは
ないと思いまーす
ののさんの記事を見て
ふとそんなことを思いました
いつもありがとうございまーす😊
