過去の私を振り返る
過去の私は
息子にも
自分にも
厳しくて
アドバイスしまくり💦
息子の話をそうかそうかって
聴いてあげることなんて
全くできない母でした
もちろん
それは
いろんな人間関係の場でも同じで
なんとか解決してあげようと
思って
ああしてみたら？
こうしてみたら？
大丈夫
大丈夫
心配してたら
その通りになるよ〜
なんて
今思えば
めっちゃ鬱陶しい人でした
(みなさん、ごめんなさい)
そんな方法しか知らなかったし
それが正しいと思っていたし
心理学の場に来てからも
(全肯定じゃないよ)
ちょっと学んだら
全部わかった気になっちゃって
上から目線も甚だしい💦
人を見下す見下す
要らぬお節介もやきまくる
自分は悟った人みたいに
勘違いしてた
とってもイタ〜イ人にもなってました
でもね
そんな時の自分は
ほんとにハリボテで
中身の自分は
ボロボロ
(自分では気付いてないけどね)
わかったつもりになって
いい気になって
外側にばっかり気持ちは向いて
周りに認められたり
必要とされることばかり
やっていたな〜
さらには
そんな私を受け入れない人を
小馬鹿にしたり
ほんと
何様？って感じでした💦
そうやって
強がることしか
知らなかった
ヘラヘラ
ニコニコして
知識はたくさん持っていて
心のことは
話せても
中身が伴っていないから
いくら頑張っても
いくら話しても
誰の心にも響かない
もちろん自分にも響かない
言えば言うほど
嘘っぽさが増し
人が離れていく
そんな時期があったな〜
そんな私が
ハリボテの鎧を脱げたのが
この全肯定®︎
頑張らんでもここにいていい
目立ったことしなくても
ここにいていい
ただ
私の存在を認めてもらえた
しんどかったな〜って
たったひとこと
たかぢんさんに声をかけてもらっただけで
涙が溢れたことを
今でも覚えている
その言葉が
今までの私をまるごと抱きしめてくれた
幸せなフリをして生きていくことは
出来るかもしれないけれど
人は必ず見抜きます
私は全肯定®︎に来て
イタイ人のままで終わらなくてよかった
ボロボロの私に気付いてあげれて
よかった
認めてもらいたい私に気付けて
よかった
そして今
自分のことに一生懸命になってたら
他人のことが必要以上には
気にならないし
求めていないのに
構われると
イラッとするのです
あんなにかまってもらいたかったのに
不思議なもんだ
昨日の夕焼け↓
