最近のここメンテ
私にとっては
正直
楽しめていなかったし
(ごめんなさい💦)
不完全燃焼でした
でも
そう感じるには
やっぱりちゃ〜んと理由があって
それは
私が我慢してたから！
大人数になると
質問や相談したい人も
当然増えるわけで
ここメンテは
全肯定に入りやすい
入り口のひとつなので
初めての人に
譲らなきゃな〜
いつも同じ人が話してちゃ
いけないな〜
チャンスは平等にしないとな〜
早い者勝ちみたいに手を挙げるのって
めちゃ怖いしな〜
そうこうしてると
１時間なんて
あっと言う間に過ぎちゃう
次こそは
この次こそは
一瞬のタイミングを
逃さず
気づいてもらえるように
手を挙げなくちゃ💦
ってドキドキして
その時点ですでに
他の人の質問なんて
いっこも入らなくなってる
そしてそのまま
手を挙げられず終了
最終的に
撃沈⤵️
その後も
なが〜い時間引きずってしまいます
これを
ずっと続けているとね
どうなるか
そう
拗ねちゃうんです
そして
自己表現してる人を
勝手に嫌いになって
どうせ
私なんか
ここにいてもダメ
いっこも成長しないあかんたれ
みんな私のこと
ウザいって思ってるはずだ！
こんなところにいても
苦しいだけやなら
こんなところから
離れてやる！！
(シャッター ガラガラドッシャーン！！)
これがね
今までの私のパターン
ほんとは
さみしくなってるくせに
かまってもらいたいくせに
みんなの輪の中に入りたいくせに
ね
ほんと
こういうところ
素直じゃない
みじんこみたいに
ちっちゃいヤツだ
そのくせ
好かれたいし
嫌われたくないし
褒められたいし
プライド高いし
たっくさんの私がいて
かっこわるい私を出せない
さみしいなんて
ダサ過ぎる
う〜わ
めんどくさいヤツだぞ〜
関わらない方がいいぞ〜
エネルギー吸い取られるぞ〜
って
敬遠される💦
(実際私自身
依存的な人が苦手だった)
自分のことは
自分でお世話出来なくちゃ
ここメンテでも
質問したいんじゃなくて
かまって欲しい
認めて欲しいなら
自分で自分を認めなきゃ
って
頭ではわかるんですよ💦
だけど
心が納得しない
今まで
散々
自分を抑えて
言い聞かせて
おりこうさんになって
生きてきて
しんどかったのに
全肯定の場に来てまで
まだおりこうさんするの？
自分で自分に聞く！！
なに
きれいごと言ってんだ！！
それが出来てりゃ
今まで困ってないだろー
どれが自分の声かも
わからなくなってるだろー
って
小さい私が叫んでる
もう嘘つくなよ〜
もうなかったことにするなよ〜
もう隠すなよ〜
こっちを見て
私だけを見て
私をいちばん大事にして
などなど
たとえ
全肯定の場で言ったとしても
誰かがやってくれるわけじゃない
やってもらいたいわけでもない
だけど
この私を表現することが
今の私がしたいこと
小さい頃の未完了な思いであろうが
なんであろうが
別にどないでもええねん
この
小っ恥ずかしい私を
出して解放してあげたい
かっこつけて
わかったフリして
余裕な顔して
涼しい顔していても
ほんとの私はしんどいだけ
しょうもない話は
なんぼでも出来るんよ
出来たことや頑張ったことも
話しやすい
でも
こういう情けない私を出すのは
ほんと勇気がいる
ワイワイ楽しく喋っても
おもしろおかしく喋って
盛り上がっても
ほんとの私は満足してない
渇いた笑いに
ちがうちがうって言うてるの
ほんとは
情けな〜い
弱〜い
ちっちゃ〜い私を出してあげたい
もう楽になりたいんじゃーーーーって
情けないまんま
まずは
ウォーミングアップ
ズーム内のチャット欄に
「後でいいから
私の話を聴いて❤️」
って書き出して
自分をスタート位置に
立たせる
これ
レストランの呼び出し
ピンポンみたいなもん
テーブル番号が
掲示板に表示されるのを見て
安心
後は店員さんが来てくれるのを
待つ
そしたら
段々勇気が湧いてきて
手を挙げることが出来た
(えらいぞ私)
たかぢんさんは
それでええんじゃ〜と
いつもと変わらず
受け止めてくれた
なっぱさんが代表して
午前中に
提案してくれた
いきなり挙手が難しい人達のために
ワンクッション
事前にシェアしたことを覚えていてくれるという
改善策へのお礼も言えた
その直後のなっぱさんからの
メッセージを見て
涙がこみ上げた
歩みはどんなに遅くても
ひとつずつ
ひとつずつ
こうやって
やってみる
歩みはどんなに遅くても
こんなこと
言えるようになった私
よー頑張った
そして
私の話を聴いてくれてありがとう😊
