全肯定心理カウンセラー
国広仁美です
全肯定に出会って
もうすぐ2年半
母への未完了な思いを何度も見て
癒してきましたが
今日
仕事も休みに入りましたが
大掃除もせず
ゆっくり自分を休ませてあげていたら
ふと
湧き上がってきた
「さみしかった」思い
私がまだ小さかったころ
母が感情的に吐いた暴言を
真に受けて
ぽっかりと空いた心の穴
それは
どんなに父があたたかい愛で
包んでくれても
かわいがれても
決して埋まることのない
穴でした
お前は生まれてくる予定じゃなかった
堕ろす予定だった
先に流産した2人の子がかわいそう
お前は私を苦しめるために生まれきた
お前は私の邪魔をする
お前はこの家の恥さらし
お前のせいで笑われる
姑と一緒に私をいじめるのか
お前みたいなアホな子は私の子ではない
くその役にも立たないバケモノ
左利きなんて恥ずかしい
などなど
今では
母が本心で言った言葉でないのは
わかっているのですが
こんなこと
言われたら
誰だって心折れるよ
死にたくもなるよ
愛されてないって感じるよ
自分の存在を否定されたと感じるよ
もうほんとに
こんなこと
何度も言われて
時には叩かれて
よくキレなかったなと思う
キレなかったぶん
ものすごく我慢をして
溜め込んだ
自分を責めに責めた
どれほど
辛かっただろう
悲しかっただろう
さみしかっただろう
できることなら
死んでしまいたかっただろう
死ぬ勇気もなくて
情けなかっただろう
ほんとに
ほんとに
ほんとに
よく頑張って
生きてきたなぁ
ほんまにえらいよ
しんどかったなぁ
諦めずに
気づいてもらえるまで
生きてきた
ボロボロの私を
心にぽっかり穴が空いた私を
感情をなくしてしまった私を
言葉もなくし
なにも感じず
ただ心臓だけが動いている私を
何時間でも
抱きしめる
よく耐えて
今まで待っていてくれたねと
抱きしめる
何時間でも
何日でも
何年でも
泣かせてあげる
ほんとに
よく生きてきた
安心して
泣き崩れていい
そしてそのままおやすみ
このさみしさは
ぽっかり空いた穴は
ほかのものでは
埋まらないけれど
この
とてつもないさみしさを
まるごと抱きしめることで
私の中には
こんなとてつもないさみしさが
あったんだと
気づいてもらえて
ホッとする
もうさみしい私を
ほっとかないよ
なくそうともしないよ
この私と一緒に生きていく
今まで
ずっと待たせて
ずっと我慢させてきた私を
ゆっくり休ませてあげよう
生きていてくれてありがとう
