起こったことは真実。それでも虚偽って信じるなら、それは虚偽ってことになって、言った人はピエロになる。
色々あった。本当に色々あった。未だにウジウジ引きずってて気持ち悪いと思われるかもだし、自分でもそう思う。
書かなくていいことだし、未練がましい。皆に話を聞いてもらって精算できたハズだった。けど今ここで書いてるってことはまだ心残りがあるのだろう。なんで書かなきゃいけないのか。多分書かなきゃ上手く過ごせないと思ったから。
これにて終わり。
基本的に人間関係はスパッとこっちから切るタイプ。それは女性でも男性でも同じこと。でも今回ばっかりはモヤモヤもモヤモヤでそうもいかない事案だった。何より、家族や親友にまぁ迷惑をかけた。
2月、3月。周りからの忠告を無視して恋をした。話す人みんなが口を揃えてその恋に対してネガティブなことを言った。本当に全員。だから付き合ってからは誰にもほぼ相談しなくなった。
序盤は良かった。でもだんだん怪しくなった。あっちの環境が変わった。お互いの気持ちは変わってなかったんだと思う。だって、スタンスはずっと変わってなかったから。付き合う前に言ってたことを忠実に守ってたつもりだったから。
書いてて自分がまじで未練がましくてきもすぎて嫌悪してきたから諸々割愛！
5月？6月にショッキングなことがあって信じて貰えなくて虚言癖って言われてるらしい。
それもこれもずっと全部俺が可哀想ってスタンスだったけど、この前元おっかない系のおじさんに｢お前が信用を買えなかったのが悪い｣って言われて納得した。何から何まで信用させれなかった自分が悪い。本当にその通り。
本当に本当で、いや、真実は神のみぞ知るって言っても、俺も知ってるわけで。でも、いくら｢本当｣でも周りに信じて貰えなかったら｢嘘｣になるんだなと。そういう教訓。そんで、俺は未来のことを細かく考える人が苦手なんだって。最悪のケースを想定したとしても、それより最悪のケースはあったし。現に今。それ想定できなかったけど？？？
もういい加減本当にこれで精算。さよなら。
信用を勝ち取れなかった自分が悪くて。お互いを知る人に間接的にでも相談しても、｢もう諦めて前を向きな｣って言われて。｢多分あっちは洗脳されてる｣って言われて。
本当に俺が悪いんだなって思って。何から何まで。もう関わることは無いんだろうなって。それもそれで寂しいけど、それしかないのかなって。好きとか嫌いとかじゃなくて、もうなんか、正直、無関心の域だし。
とりあえず、ありがとうをくれてありがとうって。ごめんなさいなんて言わせてごめんなさいって。それだけ伝えたかったし、あっちからも直接話したいって言われてたのに、それはなんか勘違いで叶わなかったし。()
だからもう色々もうおしまい。もう未来永劫多分関わることは無い。多分なのは、何となく寂しいから。どんな気持ちで都心に行かず、地元に残ったかとか、どんな気持ちで家族に話したとか、だっせーから。全部自分が悪いから。決めた道だから。もうそこは何一つ気にしていないと思う。
そんでもって前を向いて歩いていかなきゃならない。
ただ、それだけ。虚言癖の戯言ってことにしかならない。でも終わり。
とりあえず、逢沢みゆで本日五回目のオナニーをする。