日々の生活が、現実逃避しているだけのように感じたりもする。
ネガティブな感情に蓋をしているだけのように感じたりもする。
心の声にちゃんと気づいてあげられているだろうか？
抑圧して誤魔化していないだろうか？
辛い現実から目を背けていないだろうか？
私は私を守ってあげられているだろうか？
支えてあげられているだろうか？
今の私に何が出来るのだろう。
正解のない道を歩み続ける事は、とても心細く頼りない。
一日を振り返り、私は一生懸命生きたと言えるのだろうか？
夜眠りにつく前に、今日を精一杯生きたと言えるのだろうか？
今をどう過ごそうとも、心の穴は塞がらないような気がしてならない。
快いひと時はあれども、ふと虚しさを感じてしまう。
私が今現在生きて、呼吸ができて、衣食住に困らず、両親に恵まれ、
不自由のない生活を送れているとしても、
また３人で暮らす事を夢見ずにはいられない。
あきらめたくない。
情けなくても。
自分勝手でも。
もう他には望まないから。
また一緒に生きていきたい。
何が正しいか、どれが正解か、どこにも答えなんてない。
そんな中で何を選んでいけばいいのだろう。
「こんなんじゃダメだ」
そんな事考えてしまったりもする。
淋しさを誰かと分かち合いと思ったりもする。
誰かに甘えたいと思ったりもする。
弱い自分が顔を出す。
だけど私は自分を好きになりたい。
自分に誇りを持って生きていきたい。
最終的には自分しかいないんだって事を知ってしまったから。
知る事ができたから。
凹んで
泣いて
落ちて、
そして
自己嫌悪
自己憐憫
自責の念
そんなものでいっぱいになって、
寝て
また新しい明日
そんな私の日常。
そんなのが私らしい。