メイラックスを断薬してから240日が経ちました。
相変わらず不眠と朝の倦怠感は消えません。
この2年間、ベンゾに振り回されてきましたが、それは結果であり、原因は他人が怖かったらなのだと気付かされました。
異常な家庭環境で育ち、私はいつも親の顔色を窺っていました。
酒を飲んで暴れる父が怖かった。
母は宗教に走り、私からすべての自由を奪いました。
母は、離婚しないのは子供のためだと言い続けました。父のことを侮蔑を込めて呼ぶとき、決まって「お前の父親」と言いました。
私は思いました。
母が苦しんでいるのは俺のせいだと。
小さかった俺はお金を稼ぐことはできないから、せめて母の理想とする人間にならなければと。
大人になった今でも、自分の気持ちがありません。
本心を隠して、押し殺して、他人に良い顔をして生きてきたからです。
人当たりが良く、穏やかだと言われます。
違います。
本当は嘘つきで、傲慢で、利己的な人間です。
誰にも与えず、いい歳をしていつまでも誰かに甘えています。
でも、一生懸命生きてきました。
とても苦しみながら。
何もいらないから、自分のことを好きになりたかった。
今、自分が親になり、心から大切に思っている子供の事を傷つけていないか。
よく、生きているのに疲れたとき、子供を護って自分が死ぬシーンを想像していました。
ただの自殺の言い訳です。
誰もこんな汚い命で守られたくなんてない。
内示を見て周りの昇進を知り、出世できていない自分を無価値に感じました。
こんな自分でも大切に思ってくれる人はいるのでしょうか。
せめて自分だけでも、自分のことを認めてあげられたらどんなに救われるか
今、カウンセリングを受けたり、アダルトチルドレンの本を読み漁ったり、過去の自分と向き合う努力をしています。
とても感情が揺さぶられ、苦しい作業なのですが、逃げずに頑張ります。
みなさんの頑張りから力をもらいつつ