今シーズン
ブリジストン製のスタットレスタイヤに履き替えた。
ブリジストン製は他の会社よりも
柔らかいんだって。だから止まりやすい。
高いけど雪道怖いので
安全をお金で買ったのだ。
と思っていたのだけど、
「おれんじの家は職場から遠いから
やらかいタイヤだと直ぐに減っちゃうよ。
ワンシーズンで交換になっちゃうよ」
と車に詳しい人に言われてマジで落ち込んでいる
おれんじでやんす。
高かったのに・・・ワンシーズンだと？
聞かなかったことにしよう・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
さて、おれんじ
今年の忘年会は現時点では二つです。
1つは職場
こちらは気を使わなくてよい人たちなので
特に問題なく終わるでしょう。
問題は、もう1つの方
会社の親しい人たちの忘年会。
婚活を始めとする人との結びつきを大切にしないと
このままだと本当に駄目だと思っているので、
とりあえず誘ってもらったので
色々と考えて参加すると言ってしまった。
でも・・・親しい人？
誰だそりゃ？
本当に？
本当に？
本当に？
何で誘われた？
人数合わせ？
仲いい？
どうなの？
と、連日頭の中でグルグルと回っていました。
そして
出ました。
行きたくない病。
激しく行きたくない病が発症しました。
どうやったら行かなくてすむのか
そんな事ばっかり考えていました。
階段から落ちて怪我すれば
行かなくて良いのかなと思いつめることも。
会社の親しい人が苦手な人に
いつから変わってしまったのだろうと考えました。
楽しい思い出もあるのに
なんで普段でも話をしても逃げるようになってしまったのだろうか。
忘年会を断る理由を考えながら
おれんじなりに色々考えました。
ここ数年考えました。
そして、気づいた事があります。
簡単に言うと
無理をしているのがツラくなったのだ。
自分を無理して作っているのに疲れてしまった。
そして、距離を置こうと思ったのだ。
面白いと皆が笑った時に
面白く無いのに愛想笑いをしたり
ノリが良いと思われて居たので
盛り上げるような事を求められる。
嫌だと思っても「やってよ～」と言われると断れずやったり
自分の好きなことを口にした時に
周りにキモいの一言で片付けられてしまっても
笑って、その場を過ごしたり、
そして周りどうこうよりも
最も自分で嫌だと思うのが、
先ほどの愛想笑いもそうなのだけど
私は時々、その人たちの前だと
小さい嘘を付くのだ。
それは本当に些細な事、
「疲れているの？昨日寝てないの？」
って心配された時に
「大丈夫、寝てますよ」
と応えるのだけど、
本当は一睡もしていない。
何かの話になった時に
知らないのに、知っているような顔をしてしまったり、
凄い好きなことなのに
初めて聞いたような顔をしてしまったり、
という小さな嘘。
そこで嘘つく必要ある？といったレベル。
一番の嘘は
嫌だって思ったことを
やりたくないって思ったことを
強要させられても笑っている自分自身への嘘。
自分らしくいられない時間に
なんの必要性があるのだ？そんな友人必要？
だから距離を置いたのだ。
それで少しずつ少しずつ距離を置くようになってから
ノリが悪いと誘われなくなり、
良かったと思いながらも
誘われなかったイベントの話で盛り上がる人たちを見て
少し寂しくなったりを繰り返しているのだ。
そして、今回珍しく誘われた忘年会。
やっぱり気持ちは行きたくない。
でも、
でも、行きたくない。
断ろう。
直前じゃ悪いから
今すぐに断ろう。
行きたくないのだから断ろう。
あーうー！
断るぞ！
断ろう！
断ろう！
て、思いつめていたら
その後、幸いなことに
その日は仕事で出張することになったので
強制キャンセル
となりました。
神様っているね！
おれんじ幸せすぎて
歓喜のダンスを夜な夜な繰り返すわけです。
人生において嘘はつかないで生きていきたい。
この人たちの前で無理をしすぎた。自分を作りすぎた。
自分に嘘をつきすぎた。
もう誘われることは無いと思うけど
今度は最初からきちんと断ろう。
そして、自分に正直に生きるを強く押し出すと
ただのワガママなアホ女になるので
自分なりのラインを決めて
周りとの調和を取りながら
無理をしないようにして生きていきたい。
そんな風に思うわけです。
典型的なB型とよく言われるのですが
基本的に根暗で不器用なんですよ。
人は嘘でつくった仮面をつけて
毎日生きていると思うけど、
なるべく嘘を付いて生きていたくない。
当然、1人は寂しいと感じる事も多いけど
自分を作って顔を作って無機質な時間を過ごすよりも
1人の方がよっぽど良い。
この性格が結婚に向いていないと言われると
仕方がないなって思う。
色々あるけど
おれんじは今日も元気です。