おれんじでやんす。
泣く子も黙り
ツーステップで街を徘徊する
おれんじでやんす。
ぬあんちゃって
さて、
今日は日曜日
おれんじの日曜日の過ごし方と言えば、
寝る
寝る
寝る
それが一番！
しか～し！('Д')ノ
今日のおれんじはそういう訳にもいかないのだ
友達のインド人から
オレンジサン ボク ニチヨウビ ヒマデス
アソビマショウ
と連絡があったのだ。
え～めんどくさいな
もうそのインド人君も、来週で派遣の契約が切れる
群馬とはもうおさらばだそうで、
最後くらいは付き合ってやるか(´▽｀)
と思い、出かけることにした。
でも最初は二人で出かけるのは嫌だったし、
変な誤解されないように！？
色々な共通の友人を誘うも
すべて撃沈
仕方なく今日はインド人君と二人きりでお出かけなのだ。デートなのだ。
彼を迎えに行って、何が見たいの？
っと色々聞くけど
彼は常に
ワッカリマセ～ン！オレンジガキメテ！
の一点張り
(｀□´)お前が出かけたいって言ったんだろうが オラオラ!
何も決めないのかよ！ムキョー！
と内心思いながらも、
超迷った結果、
また
高崎でやっているお祭りに出かけることにする。
彼はまだ日本に来て一年経っていないし、
こういう日本文化の物を見るのも面白いだろうって思ったからである。
思った通り、そのインド人君は
初めて見る山車や御輿に大興奮
スゴイネー
を連発し、携帯カメラで写真を撮りまくりである。
おれんじもつられてパチリ
（このおばちゃんなんでこっちを凝視しているのだろう…）
そして
彼がとってもびっくりしたことは、
男性のふんどし
一瞬彼は、男性陣は何も下着をつけていないと思ったらしく
（はっぴで隠れて見えなかったらしい）
クレイジー！クレイジー！(＞□＜)
を連発し、
(；＾＾)ノ(>_<) まあまあとおれんじに慰められる。
イフ
フリチンで祭りに出ていたら、
ポリスがキャッチだよ
とルー大柴並の英会話で彼をなだめる
興奮している彼をなだめ、
少し休憩を取ることにしたのだが、
その時あることに、おれんじは気づいてしまった…
彼のジーパンのアソコの部分が
濡れている…
透明なシミみたいなのが、見えているのである。
エエエエエエ！ Σ(ﾟ口ﾟ;
会社のおっさん軍団と草津温泉でお風呂に入ってから、
包茎野郎
とアダナがついていた彼
宗教上、結婚するまではHをしないと宣言している彼
男性のふんどしをみて
イッてしまったのか？
それとも
隣のプリティーエンジェルおれんじをみて
イッてしまったのか？
それともジュースをその部分にこぼしたのかい？
それともおしっこもらしちゃったのかい？
様々な考えがおれんじの頭をグルグル回るも、
おれんじ彼に突っ込めず、沈黙を守るのであった。
彼も途中から気づいたらしく、
Ｔシャツを必死に下まで伸ばしていたが、おれんじはツッコミを入れず
黙々と歩くのであった。
かくしなよ…(-_-;)
と心の中で思い、少し彼から離れて歩くおれんじ
その後もフラフラ阿波踊りなんかを見たり、
屋台で買い物をしたりして祭りを満喫
一緒に過ごしていて思ったんだけど、
インド人はすごくレディーファーストを徹底してくれる
小さいバックでもバックも持ってくれるし、
食事代も払おうとしてくれるし（おれんじ意地でワリカンに持っていく）
暑いと汗をかくと、勝手におれんじのバックの中からハンカチを出してくれる
でも、
おれんじが車の運転するときに、
おれんじの髪の毛を触るのは止めてくれ
正直、それは好きな人以外にやられると
寒いぞ、嫌だぞ。
おれんじ彼に注意。
それとインドのヒンドゥーの神様は
ほとんどB型だそうで、
B型のおれんじを、たまに彼は「エンジェル」なんて寒い言葉でおれんじを呼ぶ
それも止めてくれ
エンジェルは日本人でもわかる言葉なので、
たくさんの日本人がいる祭りで、そう呼ばれるおれんじはかなり恥ずかしいのだよ。チミ
その後、
またまたインドレストランでカレーを食べて
（おれんじ風邪っぴきで体調不良で消化不良）
彼を家まで送って帰宅
あう～
なんだか面白かったけど、
疲れたよ～