最近、意識的に考えないようにしています。
先のこと、過去のこと。
目の前のことだけしか考えない。
理由は、落ちるから🙍💨⤵️
です。。
我に返ると、
頑張ると、無理すると、体調崩すからって
自分に言い訳して
頑張ることをやめたり、
立ち止まってみたり。
幼い頃から負けず嫌いだった私は
きっとどこかで、
出来ない私に失望していて
それを認めたくなくて、
認めたらもっと私を嫌いになりそうで
むしろ消えて無くなりたくて
目を反らしている。
「お父さんお母さん、ごめんなさい」
「こんなどうしようもない娘でごめんなさい」
過るけど、考えない。
それが癖付いたのか、
考えない自分に慣れてきた。
仕事は専門職で、仕事増やすのも減らすのも自身で決められます。
勿論、増やせば収入も増え減らせば収入は減ります。
一般の社会人より全然働いていなくて
30歳越えた独身女が
親孝行出来るような稼ぎもなくて
本来プライドの高い私からすれば
考えられないような現実の中息をしている。
この状況を打破したいなら、
変えればいいじゃないと、
頑張ると、無理をすると体と心を壊す。
そしてまた消えてなくなりたくなる。
そんな無限ループに、
疲れてしまったんだと思う。
深く考えても何も変わらない。
私は先天性の鬱だと自負しています。
摂食障害、不安障害、強迫性障害、パニック障害、不眠症、醜形恐怖症。
もーわけわからんが、合併症で色々な病に侵されました。
上手く付き合うことが大切なのかもしれない。
10代、20代はキャパオーバーしながら生きていたのかもしれない。
むしろ自身にムチを打ち、
キャパオーバーしてることすら気が付かず
たまに凄いパンクして、
また這い上がっての繰り返し。
生きていることが大変だった。
いつも崖っぷちを歩いているみたいに。
だから今みたいに、考えない生き方は正しいのかもしれない。
考えない生き方に慣れて、
体調も良いときが多くなって
もっと働けるようになり
もっと稼げるようになり
そんな日は来るのだろうか…。
仕事帰りにスーパーに立ち寄り、
「今日はお鍋にしよう！」とか考えながら
料理して、美味しくできたら嬉しかったり
愛猫に癒されたり
暖かい布団で一緒に寝たり
休みの前の日が嬉しかったり
休み明けの仕事がしんどかったり
そんな目の前にあることを感じて
生きています。
決して明るくないけれど、
ドン底ではない。
この先また考え方が変わるかもしれませんが
最近の私はこんな感じです。
読んでくれてありがとうございました。