悶々。

なんだかなー

なんだかわからないこの感じ。

常に新しい事をしていたい。

マグロみたい。

止まっていられない。

なんだろなー

息が詰まって死にそう

ってほど苦しくはないけど

何かずーっと深海の方で

動いてるか動いてないかわからないくらいでいるような感じ。

生きてる化石みたい

生きてるのか死んでるのかわかんないような

なんなんだろ。

人は1つの願いが叶うと

どんどんどんどん欲張ってしまうのかな。

欲張りすぎてる気がして

今の生活は不自由はしてないし

幸せなんだと思うんだけど

だから何が不満なのかもわからない。

何でこんなに悶々としてるのか

なんなんだべ。

まじめ

＝面白くない。


まあそーなんだけどね

想像力の欠如は自分でもわかってる。
致命傷だよなー


真面目に見られることも
悪いことばっかじゃなくて
真面目に見られるからこそうまくやってこれたことも多いけど
けど一見いい印象に見られるからこそ
その型にはめなきゃいけなくなることも多いし。
はめなきゃいいんだろうけど
そこから抜けるのも苦手だし。


ほんとやだね。


自分ではいろいろやってるつもりでも
型にはまってるようにしか見えないんだろうな。



山本さん真面目だからやらないか！？




すげー傷ついた。



まあいいんだけどさ。
わかってるしね。

足りてないんだな。


いろんなこと見てるつもりだけど
どうアレンジして治したらいいのかわからなくなってはいる。

その人その人
その家の構造
全部踏まえて。


わからない。



でも確かにつまんないよな


外面の良さだけで
みんなあたしのことよく思ってくれてるけど
あたしじゃなかったらもっと良くなってんのかなー



ちゃんと見れてないのか
アプローチができてないのか
最近わからない。


あっち考えれば
こっちは疎かになって
こっち考えれば
あっちは疎かになって



そんなんばっかな気がして
何にも出来てない気がする


自然治癒と変わらないのかな



あーーー

もうわからん。


たられば言ったって仕方ないんだけど
自分でどーにかしなきゃだけど
忙しいのか忙しくないのかよくわかんないけど
今頭がいっぱいいっぱいなのかな。


でも何も考えられてる気もしない。
この頭何も考えてない気がする。



はー
ちゃんとやらなきゃ。
頑張らないと。


あっちもこっちもなーなーになってんだろ


ゴールを見て
詳細を捉えて
アプローチしないとな。



わかっちゃいるけど
できてないんだよな。



あたしが目指すのは何なんだろ


目指すところこそ
なーなーになってるんだよな。

そこが曖昧だから
全部曖昧になってんだよなー。



仕事人間にはなりたくないけど
仕事をやるからにはちゃんとやらないとだよな。


難しい。


未だにわからない。



入職当初もバランスが分からなくて
先輩に相談してた気がするな…




わからない。。

ちいさいせかい

なんか最近
いや、最近でもないのかもしれないけど
このあたしの生きる小さな世界でも
生まれてくるもの、なくなっていくもの
くっつくもの、離れていくもの
いっぱいあって
同じ日にそのいくつかを目にしたり耳にしたりする。

幸せを感じる度
悲しい事も同じだけ感じる気がする。

だから怖くなるんだよなー


楽しかったり幸せだったり嬉しかったり

それと同じだけ
悲しかったり寂しかったり辛かったりするんじゃないかって。


そんなこと言ってちゃ始まらないのもわかるけど
やっぱり怖くなる


わたしの生きる世界

わたしの生まれた星


幸せなことがある度
これはこの間の辛かったことの変わりかな？って思ったり
次は何が起きるんだろう…
って悪い事考えたり。。


難しい。


そんな単純に足したり引いたりの世界じゃないんだろうけど
プラマイゼロになるようになんてできてないんだろうけど
いいことばかりは怖くなる。


気をつけよう。


でも幸せなら幸せと
素直に長く幸せを感じてたいな。