むてき。

何が本当で嘘で

何が正解で不正解で

何が正義で悪で

何もわからない。

分からないことだらけだし

それだから生きていけるんだろうけど。

泣いて笑って怒って

それがあるから人間なんだよなー

ってね。

何が言いたかったのか

自分でもわからないけど

1番も2番もないけど

泣いて笑って怒って

その全部を持って生きていきたい。

ちょっとの振れ幅じゃなく

めんどくさいかもしれないけど

大きく揺れていたい。

度が過ぎない程度にね。笑

わたしらしい揺れ幅で

ちゃんと揺れていたい。

あの時はわかっても

これからは誰にもわからないから

あの時とはきっと違うけど

これからもわたしで。

ちゃんとわたしでいたい。

あーわからん。

わたしでいたいけど

わたしでいると嫌なとこばっかだし

でもわたしじゃなくなりたくないし…

わからないなー。

わからない。

ぜーんぶわからない。

そんなもんなのだろうけど、

ただ、

空気じゃなくて

目に見えて存在してるって

わかるようにいたい。

可愛いは無敵だ。

のどがつまる

決断するのが早すぎたかなー



でもずーっと悩んでたことだしな。

決断してしまったら早くそうなりたくて
早くここからいなくなりたい。


あと1年。

そう決めたからにはあと1年でしっかりやることやろう
って新年度は思ったけど、
思ったけどというか今だってそうは思うけど、
なんかしんどい。


何をどう吐き出したらいいかも分かんないし
何が愚痴で何が相談で…

わからない。


理不尽なことばっかで陰口は叩かれるは、
そんなん気にしなきゃいいってわかっちゃいるけど
この狭い中で顔を合わさないことはないわけで。。


やっぱり同期が欲しかったなー…
とないものねだりになっちゃうんよね。


ないものは仕方ないんだからそれでやるしかないけど、
同じ目線で同じ温度で
ただ吐き出して消化する話が出来る相手が欲しかったな。


とか言いつつ
次移ったってそんな大きいとこは行かないだろうし
同じような環境になるんだろうけどさー。






あー。


辞めたい。

気付けば新年度。

気付けば今日から新年度だった。

新人が入ってくるわけでもないから

なーんにも変わらない。

まぁふと気が付いてね、

もう4年目になるんだなーって。

あたしは入職してから

後輩が入ってきてないから

ずっと自分が1番下な気分で働いてて、

でももう4年目。

患者さんにどのくらいになるの？

ってたまに聞かれるけど

もう4年目。

しっかりしないとなー

今日たまたま

先輩が患者さんと話したことを伝えてきたんだけど

この間、一人出勤の時

入ってきたばっかりのちょっと変わった人に

めっちゃ怒られていろいろ言われたけど

まぁ何とかその時はその人の要望を少しでも叶えられて認めてもらえたけど、

その後も自分的には連続してその人を対応して

いつうまくいかなくなるかわからない不安が大きくて

結構しんどくて。

あたしのあとに先輩が対応したから

差がありすぎる…みたいな反応になるのも怖かったんだよね。

初日の対応がうまくいったから周りから見たら

何事もなくうまくいってるように見えてたみたいだけど

結構わたしにはあの1週間がストレスで。

初日の話をあたしが休みの日にその人から先輩にしたらしく、

結構大変だったんだね？って言われて、

朝からあの初日の事思い出したらしんどくて話すのやめたけど

あの子根性あるわね

って言ってたらしい。笑

まぁ自分的に、

ここで何もできない若造だって少しでも見られたら終わりだなって思ったし

それをちゃんと拭えててよかった。

プライドは高いからね。

負けたくないもん。

あそこで少しでも下からいってたら終わってたんだろうなー

入職当初はできなかったこと。

前にも似たような人がいて

拒否されて

技術のないあたしは外れるほかなかったからね。

悔しかったからね

今回はそうならなくてよかった。

先輩と並ぶまではいってなくても

ちゃんと近づけてたんだなって

少しは思えたからよかった。

4年目。

さあ、頑張ろう。