気ままな日々 -27ページ目

気ままな日々

好きなこと、感じたことを気の向くままにつらつらと...♪*゚

今日は久しぶりに大学のサークルの活動で講演を聞いてきて
すごくすごくいい先生だった。
あの人はすごい!
あんな先生に教えてもらえてたらきっと座学ももう少し好きになれてた気がするなー笑

でもね、まあきっと今とても関わることだから聞いてて面白かったのかもしれないし
でも話し方もすごくいい先生だったんだけどね\(^^)/

なんかやっぱりわたしたちもそれなりに栄養学だって知らなきゃいけないなーって改めて。
患者さんに聞かれてネットで調べてみたりはするけど
やっぱり栄養指導も含めてだと思うし
それとそれを知らないと効果が多少なりとも変わってくるんだなーって。

あと、その先生が結果が出やすかったって方法に近いことを
わたしも臨床で実感出来たことがあったな!
って思えて嬉しかったのと
逆に毎回そこまでは出来てないなって
口だけになってるとこ多いなって思って
やっぱり大切にしていかなきゃいけないんだなって思えた。

わたしの話し方、関わり方次第で
大きく左右する。

それを肝に銘じてね。

まだどのくらいかは自分でもわからないけど
少なからず1ヶ月以上は臨床を離れるわけで…
こーゆうこと忘れないようにしなきゃな。
大切なこと。
どんな年代を相手にしても変わらないと思う。

忘れないように頑張ろう!

とてもとてもいい話が聞けてよかった\(^o^)/
楽しかったなあ!!
つよくなりたい。


友達の結婚式だったりライブだったりに行って
みんな強く生きてるなーと
つくづく思った。


弱音を吐かないことだけが強さじゃないと思うけど
幼馴染みは最後まで諦めないで上司は弱音や愚痴を聞いたことがないって。
すごいなーって
友達のお母さんも同じようなことを言ってて
素直に自分の気持ちが言えないところが裏返していえば短所だけど…って。
でもほんとすごい子。


いつも笑顔でいたいなんて
表ではいってもあたし全然できてないし
お酒飲み過ぎると感情が爆発しちゃうし…。笑


職場にいる人も弱音や愚痴を吐かない人がいて
○○さんはいつも愚痴とか言わないからね〜
って先輩に言われたことがある。
酔っててもそれはすごく覚えてる。

あたしもそうありたいなーと

弱音はまだいいにしても
愚痴ばかりじゃね


残り3ヶ月くらいかな

せめてそれだけでも
穏便に。


穏便にというか
ため込まずに自分で整理できる人に
愚痴じゃなくてちゃんと解決して
そんなふうになりたいなー。


つよくなりたい。


人と生きていける強さが欲しい


難しいけど。
なんだか自分で言ってることも難しい。


けど言葉にするとそんな感じな気がする。


スキルもあげて
人間力もあげて


よかったって思ってここを辞めたい。
自分の中で大事なものっていう認識を持つと
失くしてしまうかもしれないことが怖くなって
どうしても臆病になってしまう、、

自分自身のことなら
どーにかなるでしょとか
気楽に考えられる気がするのに
どーも他の人が関わってくると
不安でいっぱいになる。

なかなか人は信じられない
って言っちゃうのも
きっとどっかこの不安なのかもしれないな。

でも一度信じて大切な存在になると
永遠はないことは知っちゃったから怖くなる。


自分の一生なら
なにか自分の身に起きても
それがわたしの運命だって思える気がするのにね。

やっぱり残されるのはつらいからね。
って考えると
わたしもそんな人になれてるのかなー
って不安になるし…

悪循環。


手にしたいと思うのに
近づけたとすると不安になって
きっと手にできても不安のままで。

何をどうしたらもう少し自信が持てるのか…

というか常に半信半疑すぎるから
わたし自身もそう思われてるのかと思って自信が持てないのか…
堂々巡りだな。。


たぶんきっと
あたしが不安を強く感じる時は
強く幸せを感じてる時。

相反してて
それに自分も気づいてて

うまいことその感情が出せなくて
どうしていいのかわかんなくて

きっと素直に言葉に出来たら
幸せってだけですむような気がする。


でも本当にこの不安=幸せな時なら、
ずっとずっとこの不安がなくならないといいな
とも思う。
でも泣きそうになるくらい不安になるから
それもちょっとやだな。

どーしたもんかなー。