おかえし。

よかったなあ。

自分が1番人に気持ちを届けられると思った方法で

それが届いたと感じられた。

お返事が来た。

驚いたし嬉しかったなあ。

ちゃんと気持ちも届けられて伝えられたんだなって。

伝わったことが嬉しかったな。

内容も嬉しかった。

わたしとやってた曜日に

自分でやってみるって。

まあ最初だけかもしれないけど

気持ちを動かせたことだけでも

わたしの役目が少しは果たせたかなと。

みんなではなかったけど

こうして自分のものを残せて

それがいつか実を結ぶといいなあ。

訪問をやって

日常生活をいかに生かすかを考えたな。

最初からそんな事考えられたわけではないけど

わたしの関わらない時間を

いかに生かすか。

今もっと突き詰めたいところ。

でもそれも運動だけじゃなくて

食事だったり日光浴だったり

ほんといろんなことを自分なりにネットとかだけど調べてみて

それを共有して実践してもらって…

何が簡単にできて何が効果的か。

ほんとリハだけじゃないいろんなことを学べた気はする。

実際注射とかだってわかんないし

わかんないからその担当部門の人におまかせ！じゃなくてさ、

自分でも知ることって大事だと思うんだよね〜。

この間他のスタッフが話してるのを聞いて特に思ったけど。

そんなの知らないよ！なんて通じない

というか、そんなこと言ったら信用が失われる。

いち医療人だからね。

他の職種の人から見たらみんな一緒。

知らないだけじゃだめな気がする。

そりゃわかんないことは専門の人に聞くけど

知ろうとすることが大事な気がする。

…なんか話ズレちゃったけど

この間すごくすごく感じた。

あーやっぱあの人の対応好きじゃないなって。

まあでもほんといろんなこと学んだな！

まだあと1日あるけど！笑

楽しいことなんてほんと少なかったけど

辛かったことの方が記憶に多いけど

でも得たものも多かったな。

4年前のわたしが想像してたわたしに

少しは近づけたかな。

そう上手くはいかないけど

少しはね。

よし、

最終日無事に終われるように早く寝よう！！！

ふと。

人が好きだなあって。

ふとね。笑

人は怖い。

人は簡単に信じちゃいけないって

昔感じて今でも忘れなくて

それでも人が大好きな今があるんだなーって。

ふとね。

ただフットワークが軽いだけなのかもしれないし

ただ人から好かれたいだけの自分のためなのかもしれないし

でも友達に誘われたら嬉しくてもっと好きになるし

なんだろうね。

何が言いたかったんだろ。

でも、人を信じるのが怖いから自分からはなかなかいけないのかな

だから待ちの姿勢になっちゃってるのかな？

それもよくないよな。

どーなんだろ？

でも社交辞令でも会おうとかわたしの中ではなくて。

それもただ自分が楽をするために嘘をつきたくないだけなのか

とか思っちゃうとよくわかんないんだけど

でも別に会いたいと思わない人に社交辞令で会おうね

なんて言いたくないんだよね。

あーーー

わからん。

これが書こうと思った事だったのか

まずまとまってない気がするし…

でもたまに、

たまによりはよくかな？

自分の中の嘘とホントがわからなくなる。

ただの綺麗事かもしれないし

ただの自分の甘さかもしれないし

その時は本当にこう思うんだって直感的に思っても

ふとよく考えてみると

その本当に自信がなくなる。

なんなんだろなー。

でも、今はやっぱあたし人が好きなんだなって

直感的に思ったんだな。

直感って言葉はちょっと違うのかな？

でも人が好き。

一人もすごく好きだけど人が好き。

人を信じるのは怖いけど人が好き。

結局それなんだなあ。

よし、少しまとまった気がするし寝よう。

あしたはげつようび。

みんないろんな昨日があって

いろんな明日がある。

どんなに同じ時間を過ごしてた過去があっても

同じ明日も同じ未来もないのかな

浅く広く

結局わたしはそれなのか…

まあドライゆえ…

自分のせいかな。

きらきらして

人を寄せ付ける人は

存在してて

そうじゃない人だっている

だからきらきらしてる人は

きらきらしてるんだもんな

一方通行なことばっかなのかな

もしかしたら…

なんてことばっか考えて

自分に酔いしれて泣いて

結局自分がかわいいだけなんだろな

そんなんじゃいつまでも一方通行かな

同じ過去も同じじゃないのかな。