早くから自閉症じゃないかと疑っていて実際に分かるのは二才から三才くらいだったらあと二年以上も毎日毎日考えなきゃいけないのか
つらい
昔に戻りたい
最近それしか考えてないな
妊娠する前に戻りたい
元々子供が欲しかったのは旦那の方で私はあまり欲しくなかった
理由は障がいなどがあったら愛せる自信がない、自分の時間がなくなるのがいや
親は死ぬまで親だからたとえば自分の子供が人を殺してしまっても尻拭いは結局親
自分の子供がそんなことするはずないと思う親は多いだろうけど私はそうは思わない
だってなんでも可能性が0なことなんてないから
障がいがあるかないかだってもちろん可能性は0じゃない
妊娠する前からそんなことばかり考えていた
今妊娠する前に戻れるなら旦那に障がいがある子供が生まれたらという話を熱弁したい
つらい😭