心屋でよく出てくる
「私は素晴らしい」っていうフレーズ。
私は、ずっと、
「うん。もう最初っから思えてるしなー」
って思ってた（;´▽｀A``
思えちゃってたもんだから、
素晴らしいってそんな重要なことなのかなー
って、いつもの上から目線(笑)
そう。私、基本的に自分のこと
素晴らしい！すごい！と思えてる。
私、アドバンスでの自己紹介でも言ったけど、
強運の持ち主だと思ってる。
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一応、地元ではいいほうの
国公立の大学出てるんだけど。
受験するとき、
模試とかでも一番良くてC判定だった。
なのに、塾の先生から
「その根拠のない自信はどこからくるんだ？」
って言われてた。
受かるもーんとは思ってなかったよ？
ちゃんとそれなりに不安だったよ？
でも、他の子より悲壮感がなかったのかなー？
自分ではよく分からないや。
就職氷河期世代の私だったけど、
2～3社しか受けなかった。
4月になっても決まってなかったけど、
このときはあんまり焦ってなくて。
そしたら、5月からリクルートに採用された。
（契約社員ね）
そしたら、入社4ヶ月目あたりで、
全国準MVPをもらえた。
入社4ヶ月だもん。
何の実力もない。ただの運。
1年後あたりにもう一回もらったけど。
でも、そのときも何をしたからってことはない。
その後、いい気になってたら、
天狗の鼻をへし折られたんだけど。
へし折られたおかげで心屋に出会い、
230人の応募の中、32人しか選ばれない
アドバンスにまんまと受かり、今に至る。
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運も実力のうちって、よく意味が分からない。
でも、私には運しかない。
自分で勉強したり練習すれば
どうこうできるっていうもんじゃない。
目に見えなくて、
すごくすごーーーく不確定なもの。
だから、自分は素晴らしいって思えてるのに
どこか不安だったんだと思う。
そういやリクルートのときも、
受注できちゃう自分が怖いって言って
泣きながら先輩に相談してたなー。
こんな相談されても困るよね(笑)
まだ、恋愛ハッピーにはなれてないんだけど、
心屋で恋愛に的をしぼって向き合ってたら、
なんか大丈夫な気がしてきた。
そしたら、
恋愛ハッピーをまだ手に入れてないのに、
うっかり自分の素晴らしいって思いが
勝手によみがえってきそうになった。
バカになりそうで、怖くなった。
未婚で彼氏もいなくて、貯金もなくて、
寝るのを忘れるぐらい熱中できるもんもないのに
私って素晴らしいって言ってるのなんて、
痛々しい人みたい。
うん、幸せー幸せー私幸せーって言う人のこと、
私は痛々しい人だと思ってるみたい。
お花畑にいる人になりそうで、怖くなってしまった。
…て、言ってる内容が、もう痛いよね(笑)
言ってる内容が、自分でもバカバカしいんだけど、
でも涙が止まらなかった。
会社でランチしてるときに気づいちゃったから、
席に戻っても泣きそうで泣きそうで。
忘れよ！仕事しよ！って思っても、
ちょっと気が抜けたら泣きそうになってて。
帰りの電車でちょっと涙出て、
家に着いた途端に号泣してしまった。
「私は素晴らしい」を完全に受け入れたら、
自分がどうなっちゃうのか
想像がつかなくて怖かった。
でも…、怖かったんだなー。得体の知れない幸せが。
今でも充分幸せって思えてたから。
それ以上って何？って。
どうにもならないかも知れない。
たいして変わらない日常が続くだけかも知れない。
受け入れたくせに、
何の変わり映えもないかも知れない。
そんなみっともない自分を見る可能性も
怖かったんだなー。
だから、
恋愛問題つくってただけなのかも知れない。
ハグとかまだ苦手だし、
おしゃべりが下手くそで嫌になることもあるし、
列に割り込まれてイラっとする日もあるし、
コレってこうしたほうがいいのかな？ってまだまだあるし。
でも、もうホントに諦めたヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
素晴らしい私を全開にしていく。
ひいちゃう人もいるかも知れない。
あきれる人もいるかも知れない。
妬まれることもあるかも知れない。
離れていく友達もいるかも知れない。
でも、もういいの。降参したの。
だって、どうしようもなく、私、素晴らしいから。
今、アドバンス卒業前に、諦めた仲間が続々と。
もう、みんなが愛おしくて仕方がない。
一生、大事にしたい。この仲間。