昨日は夜おそかったけど、
どうしても話がしたかった。
帰ってきて、
できるかはどうかわからんかったけど、
一応きいてみることに！
返事は案外返ってくるのがのが早かった。
やっぱりメールも普段と違ったらしいｗ
ホンでまぁ結構久しぶりに長くしゃべった。
普段は言うて時差もあるしそないしゃべれない。
でも、まぁ何か昨日は眠さよりもしゃべりたさのほうが
比率がましてたｗｗｗ
でも、ホンマに自分で言うのも変やけど、
今の自分でよかったし、
自分をかえてくれるような人がいると
やっぱりその人のことはちゃんと聞こうと思えるようになった。
まだまだ頑固やけど、
それでも変わりたいって思うし、
変えようって思える。
そう思わせる影響力ってすごいと思った。
いいところは伸ばして、
よくないところは変えていく。
そういう自分を見つけられたことに対して
ホンマに感謝してます。
わがままでも何でもいいやん。
素直で正直に生きてて何が悪いねんって思う。
それも全部踏まえて見てます。
わかったようなことを言ってて
えらそうに聴こえてしまうかもしれませんけど、
別にダレもえらくないし、
純粋にそう思う。
わがままなのはみんなそうやし、
それを制御してる人もいるけど、
制御してたらぼろがでる。
受け入れてもらえるならそっちのほうがいいと思う。
人なんてそう簡単なものじゃないし、
わからなくてあたりまえやと思う。
でも、だからこそ
全部出せるようになりたいし、
全部を受け入れるようになりたい。
自分の理想があるならそれはそれで
それに向かったらいいと思う。
すくなからず、
今の自分があるのは
まぎれもなくあなたのおかげなんです。
必要なときに必要な出会いがあって、
何ひとつ無駄なことなんてないと思うし、
時差も何も隔たりが無く、
近いところにいたらここまで冷静に考えられていたかどうかは
正直なところわからん。
そりゃ言うて数時間やから
そんなんで足りるとは思わんし、
でも、やからこそこれからの時間ももっと
シェアしたい。
アメリカにいることにもすごく意味があると思う。
ただ留学してても、
他の人よりもいい経験をさせてもらってると思う。
正直進路この先どうなるかはわからんし、
自分に何ができるのかもわからんけど、
先のことなんてもともとわからんもんやし、
どうせなら全力でもがいてみるのもいいと思ってる。
プランはもちろんあるしそれに向かって着実に進んでいこうとは
思ってるけど、つかめるチャンスはつかもうと
思ってる。
仕事なんて結局のところその人が
いくら探してもその人に理想の仕事があったとしても、
その人に本当に必要な仕事に最終はおちつくんやと思うし、
俺は親にホンマにお世話になってきてるから
将来はそれなりに恩返しができるような
生活になっていくはず。
そういうのってホンマにうまくできてるからｗ
どん底に落ちる時だってあると思う。
でも、それってどん底やから
結局それ以上したはないってことやん？
あがるしかないねんてｗ
あきらめるのは簡単やと思うけど、
でも、信じることって大切やと思う。
将来の自分はわからん。
でも、できれば一緒に見て行きたいし、
俺も一緒に見せてもらいたい。
今は悩むことだらけやと思う。
正直大変なことのほうが多い。
でも、だからって無理とか決まったわけじゃない。
自分でわからんかったら、
今は知るときじゃないんやと思う。
必要なときが来たら必要なものが出てくると思う。
どんなに言ってみても、
受け取り方は人それぞれ。
どこまで言ってみても
感じ方が違うかもしれへん。
でも、気持ちは変わらんし、
今の自分でよかったと思う。
まだちゃんと受け入れる姿勢はたくさんある。
自分からもポジティブになっていこうって思えてる。
それってすごいことやと思うねん。
ネガティブに引きこもることは簡単やし、
今までもそうしてきた。
でも、そうじゃないって言ってくれたし、
出られへんかったところを
引きずりだしてくれた。
自分でいやなところとか気にしてるところも
たくさんあると思う。
でも、そんなことはどうでもいい。
それも踏まえて今の自分があるし、
これから変えていけばいい。
受け入れていけばいいし、
時間をかけてみていけばいい。
いやならださなくてもいい。
必要なときに自然に出てくると思う。
でも、もし自然に出てくるきっかけを
作ってあげられたらそれはそれでいいと思うし、
出てきたときにそれを受け入れる体制は
できてることを伝えたかった。
自分ばっかり苦労して。
俺のときを思い出してほしい。
あんなに隠し通してたし、
あんなに重かった。
自分では押しつぶされそうになってたのを
無理やり我慢してた。
誰にも見せたくなかったし、
むしろ見せられへんかった。
こんなもん見せたら
みんな離れていくと思ってた。
あんなに頑固やった。
でも、全部受け入れてくれたし、
全部助けてくれた。
一緒に抜け出すのを手伝ってくれた。
あんなこと簡単にできるなんて思ってなかった。
あれがなかったら、
今の自分は絶対にないと思う。
今は色々気を使ってくれてることは実は知ってる。
苦しい思いをさせてることもしってる。
でも、だからこそこの先はもっといいこともあると思ってるし、
今までも何かあってもシェアしてきたし、
楽しい時間もいっぱいあった。
本当はもっとって思ってると思う。
でも、たかだか少しの時間しかたってないし
これからもいっぱいいろんなことを
みていくやん。
これから変わっていくこともあると思う。
俺はいっぱいかえてもらった。
でも、変わらんものもあるし、
変わったとしてもそれは
新しい発見で、
そういうちっさいけど
一つ一つをもっとみていきたいし、
受け入れたい。
怖いこともいろいろあると思う。
したくないこともたくさんあると思う。
そのときは一緒やったら、
いやなことは半分ですむやろ？ｗ
いいことは２倍やと思うねん。
なんか長文だらだらかいたけど、
結局ちょっとまとまりがないけど、
いつも感謝してるし、
俺が俺でいられるのも
あなたのおかげです。
だからもしよかったら
いつも俺ばっかりやし、
その背負ってる荷物を
少しは俺にも分けて
くれたらいいなぁって
思う。
何も気負わんでもいいし、
ただ、俺はいつでも
受け入れる体制が
あるってことが言いたかったんでｗ
俺ってやっぱ不器用ｗ