ボヤきます。
なんだか疲れちゃった。
新年度始まって１ヶ月。
実は私が一番家族の中で緊張していたみたい。
子供達のクラス替えや入学に、
子供達より緊張していたのかも。
子供達は逞しい。
それぞれもう楽しんでいる。
私、やっとこ、慣れて疲れが出たみたい。
４月の終わりの木曜日。
1本の電話。
3男の卒園対策係の1人のママから。
「ねー、ねー、なんで連絡してくれないの？〇〇ちゃんも心配していたよ。落ち着いたら、連休明け？予定あけとくからランチでも行こうよ。色々話したい事もあるし。〇〇ちゃんにも連絡してあげてね。」
って。
全くもって彼女は正しい。
ありがたい電話なんだけど・・・
電話で「うん。」って言っちゃって。
本心の、
あのね、今ね、
会いたくないんだー。
って言えなかった。
言えなかった自分に嫌だなぁと思い、
会わなきゃって思うと心地悪い。
〇〇ちゃんからもメールもいただいているのだけど。
話す気にならない。
会う気にならない。
しばらくパスしたい。
私は本当はそういう気持ちだったの。
私は何がほしいの・・・
何を望むの・・・
何を引き寄せたい？
聴いてみた。
小さい頃夜に両親が喧嘩しているのを
胸がドキドキ ザワザワしながら子供部屋で
布団をかぶりながら
キリスト教の幼稚園に通ってる年上の近所の子に教わったお願いの方法で一生懸命涙を目にためながら両親の喧嘩が早く終わって仲直りすることを必死に祈っている私をおもいだしたの。
両手を握りしめて
目をつぶって
「天の神様、早くお父さんとお母さんが仲直りしますように。」
私、藁をもすがる思いで必死に祈ってたの。
困った事があると
両手を手を握りしめて
「天の神様～」
って。
私ののぞみ。
今も昔も、
私の周りの人に笑っていてほしい
そして私もその笑顔の中で笑っていたい
私ののぞみ
小さい頃からの
のぞみ
私だけがしあわせでいいんじゃなくて
私の大切な周りの人がしあわせで
その中で私もしあわせでいたいんだ。
その中でわらっていたいんだ。
それが私ののぞみ。
私はそうなるために
うまれてきた・・・のかも
だから夫に気にしすぎる
って言われる程、
まわりを気にしてしまう。
不穏な顔つきの人がいると私も家族もその人に迷惑をかけた訳でもないのに
それだけで私の心もドキドキしてしまう。
自分軸と言いながらドキドキしてしまう時があるのはその為なのかも。
でもまず自分を満たさなきゃはじまらない。
自分がやりたくてやった卒園対策係。
私がやらなきゃって気合いでちょっと頑張り過ぎちゃった所もあるから、
お別れ会も成功して
今は一年分のお疲れ様でだらぁ～ってしていたい時間。
そっとしておいてほしい気持ち。
また、次から次に自分の予定や時間を合わせてわざわざ会う気にまだなれない。
って、思うって事は私、当時、無理して合わせちゃっていたんだね。
あー、無理していたんだ。
だからこんな気持ち、今、するんだね。
自分勝手なんだけど・・・
今は何もしなくていい平日の午前中を4男とゆっくり過ごしたい。
4男のペースで。
実家に行ってコーヒー飲んだり。
母と買い物行ったり。
そんなことがしたい今 ここ。
他愛もない長電話で
そんな時間を拘束されたくない。
4男を連れて遠慮しいしいランチなんてなんて食べた気しないし行きたくない。
ランチするためだけに実家に4男を預ける気持ちもない。
それなら4男喜ぶマックのハッピーセットでも買ってあげたほうが私が嬉しい。
群れるより一匹狼が心地よい。
ちょっとおつかれ気味だね。
うん。
なんだか疲れちゃった。
こんなときは一人にしておいてほしい。
好きなことやって過ごそう。
私 、今
なにしたい？
布で何か作りたい。
自分のもの？
ううん。
子供とそのお友だちのもの。
結局人の為のものまた作るの？
なんで？
喜んでくれるから。
喜んでくれると自分はどうなの？
喜んでくれて使ってくれているのを見ると私が嬉しいから。
使ってくれるのが嬉しいんだね。
自分が嬉しいから作るんだね。
そう。
自分が嬉しいなら、
じゃあ、まあ、いいか。
そういえばここのところ
いつも夜は寝ちゃってて
ハンドメイドタイムなかったもんね。
やりたい！
やらなきゃ！
できない！
やらなきゃ！
って追い詰めていたのかも。
やりたいけれどできないジレンマね。
日中は子供と過ごしたいし。
時間のやりくりをしなきゃね。
まだまだ気持ちのコントロールが不安定。
暴走したりぶつかったり。
低空飛行したり、エンストしたり。
若葉マークなの
でも、自分を責めてダメダメって落ち込んでないから、オッケーだよー。
３歩進んで２歩さがって１歩前進できてるじゃん。
自分の楽を最優先。
それでも会いたくなきゃ会わなくてもいい。
自分の為に大切な時間を使おう。
気持ちがふわっとしてきた。
うん。
大丈夫になってきた。
心の整理できた。
まとまらない文章だけど。
まとまってない心そのもの。
これもまあ、いっか！
こんな部分も自分の一部。
愛してあげなきゃ。ね。
ありがとう。