きっと考えたくないのだな、私は。
ここ数年、自分の気持ちがわからないくらい気持ちの定まらない日々で。
もう旦那のことを考えるのが、離婚のことを考えるのが、旦那にいちいちムカつくのが、もう面倒くさくなってきて。
きっと相変わらずな毎日を過ごして、相変わらずな自分に呆れて、相変わらずな旦那に気持ちの感情がまとまらず、毎日不安定な気持ちを持て余すのが嫌になってきたんだな。
ひたすら面倒臭いと思うことだらけ。
もういいやって。
諦めとかそんな感じなのかな？
ちと違うかもだけど。
もういいやというより、まあいいかって方が近いのかも。
それが私の弱いところだ。
年が明けて、旦那と少しだけ話すこともあって。
いや、今までが話さなすぎたから、別にどうってことない確認事項だったり、少しの反応だったりだけど。
で、何となく気持ちがどうでもいいかって。
早く離婚をって思ってたマックスの頃に比べるとかなり弱まった。
なのに、今日また横暴な態度です。
くだらないことで。
旦那の服をどこにしまったか。
もう本当にどうでもいいですって事で、グダグダ言ってて。
完全に無視しました。
言いたいやつには言わせておけばいいやって。
こいつはこうやって、多くの人から嫌われて、いつか最終的には子供達からも嫌われて、誰からも惜しまれずに一生を終えればいいやって。
ろくに内容聞かなかったけど、最後にまた「バカが！」と言ってて、その後の夕飯も超汚らしく食べてたけど、まあ勝手にしてくださいな。
いつもならここでまた「離婚だ！」と私の離婚の虫が出てくるのだけど、今日は「はいはいまたですね〜。年が変わっても相変わらずですね〜。まあ勝手になさいな」という気持ちでした。
話す気にはならないけど。
後どのくらい、私が我慢できるか。
我慢というより、スルーできるか。
明日にはまた考えも変わるかもだけど、今はとりあえず、考えるのは辞めます。