最近どうしても苦しい。
別に何か問題がある訳ではない。
お仕事も、友人関係も、彼氏さんとの関係も、家族との関係も、
うまく行っている。
むしろ、最近いろんなことがとてもうまく行っている自覚すらある。
落ち着いた、穏やかな、そういう雰囲気が自分の周りにすごくある。
今、そういう雰囲気を纏っていられるのは彼氏さんのおかげだと思う。
彼は私にとってとても大切な存在で、正しい方向に導いてくれるようで、
一緒にいてとても幸せを感じる。
信頼しているし、信用している。
出会い直してまだわずかな時間だけど、とてつもなく大切な人に思えるし、
大切に思ってもらえている感じがする。
私と出会ってくれてありがとう、「神様なんかありがとう」のレベルで、
ありがとうって思う。
けど、一方でまだ、なんだか、
つきあっている実感が湧ききっていないような気もする。
ふいに消えてしまいそうだとか思う、ぐずぐずの感触が襲ってくる。
世に言う、「不安」ってやつで、その正体は不明瞭だ。
不明瞭すぎて、誰かに言うこともできない。
私がそういう風に思っていることがばれたら、
きっと彼氏さんはまた、寂しいって言ってくれるんだろう。
寂しがらせたい訳ではない。決して、そんなことはない。でも。
去年つきあっていた人のこととか、
仕事上で昔あった整理のつかないこととか、
そういうことをふいに思い出すから、苦しいのかもしれない。
乗り越えたと思いたいけど何も乗り越えれてない。
忘れたと思ってたけど何も忘れてない。
去年付き合ってた人とは今も同じ職場で毎日笑って話してるけど、
話すだけで、背後に彼が立っているだけで、
手がプラスチックになったみたいに感じる時がある。
感触がなくなる。手先と二の腕の温度がなくなる。
怖くて全身が固まってしまうときがある。
この前、彼氏さんに言われた。
それで、言いなりになるの。
あぁ、そうか、私あのとき、「言いなり」だったのか。
自覚したらなんだか今更傷ついてしまった。
この前から、「言いなり」って言葉が離れなくて苦しくて、痛い。
「言いなり」が襲ってきて、今日もなんだか泣きそうな気持ちで過ごした。
思えばあれはデートDVというやつだったんだろうと思う。
相手にも私にも、きっと自覚はなかった。
やめてっていってもやめてもらえなかったり
痛いとか悲しいとかって泣いても笑われたり
何か言うとすねてしまって結局私が謝ったり
ゴムつけてくれなかったり
たぶん、ずっと不安だった。
今日、上司に言われた。
なんで最近飲み会来ないの。
そのうち言われると思ったけど、言われた。
わざと予定を入れていることも見透かされているような気がした。
でも、もう話すことないんです。
話すと苦しいんです。
皆ががっかりしてる気がするんです。
全部が私のせいみたいな気がするんです。
助けてほしい訳じゃない。
放っておいて。
こんな状態で、誰かと付き合ってよかったのかなとか、
そんなことを考えてしまって、どうしても、どうしようもない気持ち。