土曜日の朝のこと。
普段通り、5時過ぎに起きて、
ゆず姉さんとヨチヨチ散歩に行き、
帰宅後朝ごはんをたべさせたら、次はオトさんの抱っこ散歩。
7時過ぎたら暑いから、いつもここまでは時間との勝負。
やれやれ、今朝のルーティン無事完了👍
と、ホッとしつつも、何故か心に霧がかかってて。
ウィークデイは精力的に仕事に取り組みながら、
積極的に2🐶の面倒をみてくれる娘たちも、
週末はプライベートが忙しく、
それぞれが楽しい予定へバタバタと出かけていった後、何故か涙がポロポロと溢れてきた。
取り残された💦
食べる事以外はほぼ寝ているゆずポンと、まだ自由に出かけられないオトさんと、どこに行くことも出来ず、この家に取り残されている私。
なんで私だけがここにいなければいけないの⁉️
朝晩、2🐶分のお散歩行って、
2🐶分のご飯作って、
2🐶分のお粗相の片付けをして、
なんなら、
娘達の食事の片付けや、娘達の物の洗濯、娘達が散らかしたリビングの掃除のこと、、etc
（言う割には、そんなに大したことはやってないのに）
不満で心はいっぱいになり、
私だけが我慢を強いられてるような、
そんな被害妄想的な場面を…
あれ？
私、勝手に演じてるのか〜⁉️
もしかして
悲劇のヒロインに、
なりたくてなってるんじゃない⁉️
(￣◇￣;)
だとしたら、何故？
何のために？
自分で決めてオトさんを迎えたのに、なんとなく思い描いていた生活とは少しずつズレていってしまって。
何故このタイミングでオトさんを迎えてしまったのか？
今は、ゆずポンだけに向き合うべきだったのではないか？
2🐶共を不幸にしてしまってるんじゃないか？
自問自答を繰り返して、自分を攻撃してる。
お得意の罪悪感が見えてきた。
それからもう一つ。
オトさんを迎えることで、更なる幸せを得ようとしていたよね。
残念ながら、幸せは与えてもらうものじゃなくて、
自分で感じるものなのに。
まだ、今は頭の中での理解だけどね。
不満や不足ばかりにフォーカスしないでさ、
感謝できることもいっぱいあるよね😊