最近入ってきたスピリチュアルのメッセージで
「たくさんの人に課題を乗り越えたかお試しが来ています」
と聞いた。
ギクッ！と思った。
いくつか思い浮かぶ。
私が乗り越えた課題。
すっごく苦しかったこと２つ、いや３つ・・・
まだあるかも、どうしよう。w
でも１つは大丈夫そう。
また同じことが起きても
笑っていられる自分が想像できる。
でも、もう1つは・・・？
うーーーん。
きっと怖い。
３年前に身心共にやられて
怒りや悲しみがとめどなく出てきて
全身が冷たくなって、震えた。
そして、戦ってみたり
逃げてみたり。
私の中の無価値観が原因だった。
それでも自分を生きようとするから
出てくる罪悪感との合わせ技。
それを一言で言うなら「怖れ」
正解を求めて、苦しさから解放されたくて
いろんな人のメッセージを聞いた。
よーーーうやく、もう大丈夫になったかも・・・
と思えたぐらい。
でもね、つい最近もきたよ。
お試し。
やーーーっぱり来た、お試し。
思った通りのやつだ。w
そしたら、大好きな心屋さんも悶えてた♡
やっぱりそうゆう時期なんだな。
でも今の私は３年前よりは、だいぶ視点が高くなっていた。
震えたけどw
「私なんかがすみません」から始まり
「それでもそのままの私で生きるしかできないのです」という結論があるから。
罪の意識は、やっぱりまだあった。
現実は、それを見せてくれた。
何度も何度も苦しくさせる周波数を手放した。
でもずっと湧き出てくるから途中で諦めたけど。w
パニックにならずに
そこまでできるところが成長したかなぁ。
でも今回新たにわかったのは
正しさを証明したい自分の存在。
すでに申し訳ない存在のくせに
迷惑かけまくりのくせに
正しさを証明したかったとは！
好きなことをしたり
禁止していたことを解放したり
つまり、そのまんまの私で生きるとは
単に生き方の一つでしかなくて
そこに正しさなんてないのに。
支えてくれる人に
ついてきてくれる仲間に
いつも正しいヤマユカでありたいという
あまりにダサい私を発見してしまったよ…
また正当化しようとしていたの。
無価値観、罪悪感まみれちゃうんかい！
正しさ表明したいんかい！
どっちやねん！
自分を生きたいくせに
保身のことばかり考える
格好悪くてダサい自分。
３年前、事件が起きる原因は
無価値観と罪悪感まみれだった私が
それを努力や誠意でカバーしようと
頑張って、頑張って、頑張って
笑いたくないのに笑って
わからないのにかしこいフリして
やらなくていいことをやって
現実を爆発させました。
そして、今私は
無価値観と罪悪感があっても
頑張らないこと、そのままで生きることを選びます。
そしたら、やっぱり小さく爆発した。w
どうやったって嫌われるんだな。
はっきりわかった。
どーーーーうやったって！
嫌われるわ！
どーーーーうやったって
理解されないわ！
でも、目の前で２匹の猫と笑っている旦那さんを見て思う。
どーーーーうやったって
愛される世界もある。
結果は同じなのか。
自分を生きたらうまくいくとか、いかないとか
そうゆう結果論じゃなくて
どう生きたって同じ。
心にあるものが現実化するだけ。
だから、いらないものを周波数を手放してる。
それまで現実は爆発し続ける。w
私は「正しいこと」を発信しているわけではないです。
私の好きなこと、好みの生き方を発信しているのです。
それなのに！ずっと格好つけてたから窮屈だったなー。
グルグル思考してた。
（格好良くあるためにw）
ほんとダサイね。
最近、この言葉ばっかり言うようになって
本当楽になった。
「ほんとすみません」
「ほんとありがとう」
もっと柔らかい自分のまんまで
傷ついてもいいから
心丸出しで生きていく。