おはよー。
昨夜はいい夜だったなぁ。
一人の夜も好きだ。
ホテルに滞在すると仕事が捗ります。
家が大好きだけど、月一回はホテルに泊まるのもいいなぁー。
ブレアLIVEも調子が良かったです♡
またペラペラと１時間以上話しました。
昨日は私のコンプレックスが解放された話をしました。
最近、私の中に深い悲しみがあることに気づいたのです。
可愛いインスタグラマーを見つけたところから。
最初は、可愛いなぁーって。
私の好きなテイストだなぁーって。
ただただファッションの参考にしていただけ。
そんな時にふと飛び込んできた
彼女のインスタの中のフォロワーのコメント。
「学生時代から、変わらずめっちゃ可愛いです！」
そんな内容だったと思う。
（その方の後輩かな？知り合いのコメントだったのです。）
それが目に入ってきた時に
私の中からブワッと悲しみが溢れてきた。
「あー、この人はずっと可愛いって言われてきたんだな」
「大事にされること、特別扱いされることが当たり前の人生だったんだな」
「この人は小さい頃からずっとお姫様なんだな」
そう思いました。
すっごく悲しくなった。
泣いたと思う。
だって
「私はそうではなかった」
と知っているから。
（このワンピはバックスタイルが可愛いのです♡）
ブログでも書いたことがありますが
私小学生に入った時から
自分を表現せずに生きてきたんですよね。
幼馴染みの男の子がいじわるをしてきたことで
全部が怖くなってしまった。
（今なら、胸ぐら掴んで文句言ってやるんだけど、その時の私にはやり過ごすしかできなかった。）
一瞬にして、世界が敵になってしまったので
自分の意見も言わないし
目立たないようにすることを選びました。
人と関わりたくなかった。
何考えているのかわからない
影の薄い女の子だったと思うのです。
そんな学生時代があまりにも長くて
小学校だけでも６年もある！
中学校も高校もそうやって生きていたので１２年！
学生時代って長すぎでしょー。w
ずっと早く大人になりたいと思ってました。
早く自由な場所に行きたいと。
今の私ならわかるんですけどね。
今、この場所で自由になればいいって。
本当の私は
すっごくわがままだし
私は特別な存在だって思ってる。
家族や親しい人の前ではそう。
でも、人生の大半を
本当の自分
つまりわがままでお姫様のような自分を
押し込めて生きてきたわけで
その深く刻まれた悲しみが
私の中にはあった。
いろんな瞬間で言ってやりたかったことが
私の中にはあったのです。
ずっと重いものを抱えたままで生きてたんだなぁ。
そのせいで
「特別扱いが当たり前」な人を見ると
いつもザワザワして
苦しくなっていました。
私の中の昇華されていない悲しみが騒ぐから。
その悲しみがね
最近気づいたのだけど、なくなってた。
常にザワザワして生きているわけではないので
気づかなかったけど
可愛い彼女を見ても
何とも思わなくなっている自分がいた！
（可愛いなぁー！これ参考にしよう！とは変わらず思いますよ♡）
「なんでだ？！」
「何か、今までといる世界が変わってるぞ！」
「感じ方がまったく違う！」
と自分でもビックリして
その理由を探しました。
最近、宇宙の仕組みを腹落ちするまで理解したり
エネルギー高くいるようにはしていて
それも関係しているとは思うのですが
一番は、旦那さんと喧嘩したことが大きいと思う。w
ふとしたことがキッカケで大げんかをして
その時に私のものとは思えない言葉が
つらつら出てきたんです。
「私、大事されるべき存在だから」とか
「扱い方、間違ってますから」とか
「天皇家の一族を嫁にもらったと思ってください」とか。爆笑
自分でも何言ってんの？と思ったしw
旦那さんも半分笑ってたんだけど
ずっと私の中にあった
「私のことなめんなよ！」が出てきたようでした。
もちろん普通に生活していて
「私を一番に扱いなさい」なんて思っていないです。w
むしろ今は
「何でもいいや」
と思ってる。
だって私、特別だし。
それがわかったから。
誰かを見てザワザワする人多いと思います。
そして、それを引き寄せちゃって
同じような人ばっかり目に入ってきて
そのザワザワに苦しめられている人。
誰かみたいな自分になれないことが苦しいのではなくて
ザワザワを止められない自分が苦しい。
汚い感情がすぐ湧いてくる自分が苦しい。
そうじゃないですか？
そんな時に人は
「そんなこと思っちゃダメだ」と押し込めたり
「私って性格悪いなー」って誤魔化すけど
性格悪いですよ！
めっちゃブラックです。
どす黒いもん腹に溜めすぎてるからね！
それを思う存分、吐き出した方がいい。
こんなこと思っちゃダメ、言っちゃダメを感じたらいい。
自分が引くぐらい♡
私の場合は、旦那さんにぶつけましたけど
これは別にオススメしてなくてw
ノートに書いたらいいのです。
一人で叫ぶのもいいけれど。
とにかく言語化すること。
なぜ言語化が必要かって？
言語化って、そこにある思いをちゃんと見るってことです。
直視しないと言葉にできなくないですか？
本当はどう思ってたのか
自分はどうしたかったのか
表現できなくないですか？
本当は誰かに特別扱いされたかったのではなく
私が私にちゃんと見て欲しかっただけ。
それだけで
自分はそもそも特別だったんだって
愛されて当たり前でしょって体感できます。
今日は、ブレアのLIVE内容をブログに書いてみました♡
この後は
なぜ今のままでいいのか
今の私が完璧ってどうゆう意味なのか
どうやって望みを叶えればいいのか
宇宙の仕組みに沿って話したよ。
泣いて聴き直してくれるメンバーもいて
話してよかったなぁ…♡
今日は暖かいね！
家に帰って、にゃんずを可愛がります♡
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