すごく不安に駆られたり、
もう子供達を抱きしめられないかもと、
そんな自分に、恐怖に、怯えたり。
不倫が発覚したあの日から、
子供達への想いが、プツッと途切れた感情。
何？この感情、
子供を愛せない親なんて、いるの？
いるか、
自分の親がそうだった。
愛してて当たり前だろ！とか
言ってる割には、酷い育て方だった。
ほぼ、家にいなかった。
子供が学校から持って帰ってくる
スクールカウンセラーの案内用紙に書いてあった
『帰宅した後に、お子さんから学校の様子やお友達の事など、聞いたりしていますか？耳を傾けて、寄り添ってあげましょう！』
こーゆーのを見かけると、
『自分は一度も無かったな』と、
自分の幼少期の事を思い出してしまう。
あの時、自分はされなくて、辛かった。
寂しかった。
だから、自分の子供達には、
そんな思いさせたくない！絶対させない！
↑こう思っていた部分が、
強すぎたのか。
旦那の不倫が発覚したのと同時に、
その思いが、パタっと止まってしまった。
今はまだ、子供に抱きしめられても、
嫌悪感？が、したりします。
これ、
重症な気がして。
そしてまた、
子供達に対して、
そんな風に思ってしまう自分に、
嫌気がさす。
本当に嫌、自分、最低。
なんて、嫌な母親なの。
母親なら、子供達を愛して、
当たり前なのに。
私って、最低。…と。
この気持ちは、なんだろう？
調べても、調べても、
ピンとくる答えが見つからない。
しいて近いかなと思ったのは、
『育児ノイローゼ』
でも、だとしたら、
きっかけが【不倫】なんてこと、あるのかな。
どうしよう、どうしようと、
このまま、感情が変わらなかったら？
怯える毎日。
旦那が出張したこの７日間、
そーゆー意味でも、辛すぎてしまった。
帰ってきたからって、
進んで育児してくれるわけではないんだけど。
第三者、というか、
もう1人、大人の目がそこにあるのと
無いのとでは、
大きく違っていて。
でも、手を上げる事はしなくてすんだ。
冷静に、何度も、何度も、
自分に言い聞かせた。
『大丈夫』
『大丈夫』