こんばんは、
はなこです。
一人の外食板についた？
でも、久しぶりに
パン食べ放題❤️
わたし、糖質制限して
痩せたんですけど
そのあと、あまり甘いもの食べたいとは
思わなくなりました🙋
が、
果物は凄く食べるようになりました。
ジュースだとグイグイ飲んでしまうので
皮つきのものを食べるようにはしています。
そういえば
悪いウイルスが蔓延中！
今日は千葉まで研修を受けにいって来ました。
明日は
けんけんに
２年ぶりにあいに行きます😁
さて、どうなってるかな？
浪人中、そして、大学に行ってからの
２年間😅😱
反抗期だったのか？
病気になった期間の折り合いをつけるための
時間だったのか。。
私たち、三人其々が
本当に辛く、本当に苦しく、
そして、自分の人生を振り返り
別々に自分の人生を見つめ直し
自分を取り戻せるように
もがいた。。本当に。。
各自の人生の理不尽さを
もがいた期間でした。
それは、
病気が回復の見込みがないと
言われてから
そのことを
受け止めなければならない苦しみと
回復を奇跡と感謝できるまでの
受け止めが本当にむつかしかった。
息子には
なぜ？？どうして、があると言うこと。
誰のせいでもないかもしれない
だけど、
治るなんて
奇跡。
家族だけで
息子の葛藤を取り戻せるものなのか？
と、思い悩んだし
まだ、
先の病気の発症の心配も無いわけではない。
かもしれないとも思うが
一度は、好きなことが出来たことを
親としては感謝しているし
何でもいいから生きてることが大切！
と言うこと。
体が例えば動かなくなっても
そこにいてほしいんだよ。
って
身が引き裂かれるほど理解できた。
もしも、
あのまま病気の進行があったら
果たして
そうは思えたかな。
だから、
今を生きていることだけを
考えられるようになったように思う。
なんか、
歳を取った。
だって、けんけんと、
ずっと一緒だったから。。
いっぱいリハビリして
一つ一つ二人で頑張ってきた、
でも、呼吸器つけるとなって
私だけ絶望しちゃった😢
けんけんは、何も諦めてなかったし
生きていきたいと
強く決めた日もあった。
その時くらいから
大きく二人に認識の差が生じたんだろうか？
病気の
息子としか
思えなくなった。
かわいそうな息子としか
思えなくなってしまったのかも？
それは、
本当は
可哀想なママ！と言うことだった
にちがいない。
息子にとっては
迷惑なことだ。
自分がママの世話までしなければならなくなったわけだから。
息子はそのことをずっとわかっていた
だから辛かったのだと思う。
自分が病気になってごめんなさい。
そう思っていたに違いない。
そんな毎日が
今日から今までのことは無しね🍀
といわれてもね。
親は喜んでも
置いていかれてるよね。息子の心。
いたいほど分かっても
息子が乗り越えることなんだから。
祈って待つしかなかった。
信じて待つなんて出来たかな？
待つことは
パパがしっかりとしてたから
待った。
私がやっと
私の人生に戻れたら
息子もパパも仲良くなった。
これまでが何だったのか？！
って、
仕事でも思いしらされた。
浦島太郎でもいいや！
10年ぶりに戻ってきて、白髪になっても
パパも息子もまだ居るんだから。。
それで、いいじゃないか。
って、思う🐤
生かされているうちは
なんとか生きていよう。
はなこ