優しいねって
昔からよく言われてた。
幼小中高大…社会人になってからも。
だからなんか
自分は優しい人でいなきゃって偽ってたところもあって。
無理して「いいよ」って笑ってたのも
我慢して色々頑張ってたのも
優しくなきゃって思ってた部分もあったのかな。
自分より他人を優先してた。
思い返してみるとさ
人を祝ったり、誰かのために何かを
してあげるっていう言い方は違うかもだけど
してもらうより してあげる
そんなことが多かった人生なんだよね。
誕生日とか記念日とか祝うのも
沢山やってきた側で
でも自分が祝われることって
多分数えるほどしかなくて。
もちろん
見返りを求めてやってたわけじゃない。
自分がやりたかっただけ。
ほんとにそれだけ？
ううん、やっぱり
優しくした分、優しさを求めてたんだと思う。
だって私の優しさって
ほとんど偽りなんだもん。
主人と出会ってさ
自分以上に優しい人に
初めて出会った気がしたんだ。
基本色んな人のアッシーでw
でもそれを自ら進んでやってて。
自分が損になるとか
考えない人なんだよなぁ。。
その優しさが
最近当たり前になってきてて
ちょっと申し訳ないけどw
ちょっと話ズレたんだけどw
今さ、コロナ禍もあって
他人と関わることが減ったじゃんね、
友達になかなか会えないのが
寂しいなってこともある…
けど、わりと人付き合いが苦手だから
会えない理由があって
よかった！楽！って気持ちも正直あって。
人と関わるところに行かないのも
コロナだし、子ども咳出てるしっていう
しょうがないよねっていう、、
内心行かなくていいやったーが大きいw
結構さ、他人に気を使うのって
疲れるよね。
自分1人でもそうだけど
子どもがいると尚更。
またズレてしまったw
いつも脱線がw
今毎日子どもたちと過ごしてさ
もう、ワガママ放題の欲求ばっかりで
イライラもするし毎日ヘトヘトで大変なんたけどさ。
ご飯つくるのも、洗濯するのも
オムツ換えも、下痢嘔吐処理も
公園で遊ぶのも(←冬はわりと嫌だけど)
嫌だけど無理してやってるとかいう
感情はないんだよね
やってあげたから、優しくしてね
とかそんなこともないし。
お世話してあげてるんだから
言うこと聞いてねとかでもないし。
別に、子ども達からはなにも
見返りを求めてないの。
ただ毎日元気に笑っててくれたら
それだけでいいの。
毎日怒ってるし、
たまにイライラぶつけてごめんともあるけど
ただただ優しかった私じゃなくて
喜怒哀楽を子ども達と共有してるの。
色々と手抜きだけど
毎日ママママって来てくれるの。
それって
すごく
幸せだなあって。
見返りを求めないの
愛だなぁって。
なんでもない日々が
尊いなぁって。
まぁそれでも毎日イライラしちゃうだろうけどw
3人の子ども達と
優しい旦那様と(まぁ優しいけど自由人すぎてイライラだけどw)
毎日過ごせることに感謝しようと
思った年明けでした^^