勿体ない。
後悔しても仕方ない。
人生もどっかで間違ったかも
正しい選択をしていたら
いまでも仕事場で笑っていたかも。
人生もあのまま充実していたかも。
そもそも健康すぎる身体を壊したのは
自分自身だ。
ほんと愚かだよ。
なんであの頃、自分に負けて摂食障害になんかなってしまったかな。
わたしは摂食障害になって良かった。なんて一度も思ったことない。
むしろなりたくなかった
でもあのときは痩せたくて骨になりたくてそれしか見てなかった。
死んでいいと思ってた。
でも和解した今、全く思わない。
増えた体重。なのに全然健康にならないじゃん。お腹治らないじゃん。
へんなの。
へんなルーティンも
完全に辞めたわけじゃないし。
へんなの。
ちょっとしがみついてる自分
みじめすぎ。こんなもう普通体型なのに。
そこらにいる人と
なーにもかわらない。
手放せたのは良かったけど
頭はお花畑かよ。
頭悪いわ。
自然妊娠2回出来ただけ
良かったのかもね。
流れたけど。産んであげれなかったけど。
イライラする。
おろした。
とか
流れて良かった。
とか
軽々しく言うな
じゃぁ避妊しろや。
イライラするマジ。
なんなんこの世の中、、
くそばっか
自分もだけど。
流産してから約5ヶ月。
めちゃくちゃ安定してた生理が
周期めちゃくちゃなった。
なんでや。
みんなスグに安定して戻ってるのに。
流産して
くそ辛かったのに今度は周期めちゃくちゃかよ
32日できて安定したか！
って喜んでたら44日できてみたり。
28日できて、めちゃくちゃイイ！
と思ってたら
今回40日たってもこない。
でも窓は真っ白。
何だかんだ、へこんで。
生理ちゃんと来てくれた月も
なんか無気力で。
自分どうしたいの。
そもそも
むだにしたわ。
摂食障害なって約5年も生理止まって。
むだにした
夫婦仲は良いなんて
とても言えないけど
子供産みたい
親にみせたい
育てたい
大変なことたくさんあるけど
子供居たら。
何言いたいんだかわからん
過去にもどりたいわ。