沖縄方面の方々は台風大丈夫かな?
なんだかんだと色々気になる日々。
でも、やらなきゃないことは毎日先送りで進まない。
今日はいつもよりも更にツラツラと気が赴くままに書きたいことを綴ってみたい気持ちになったので。
先日のブログで割っちゃったお気に入りのパンダグラスはコレ↓
ダイソーさん系列の300円均一スリーピーでパン活して購入したグラス。ダイソーさんには珍しくトルコ製のグラス。結構入るの。ビール缶1缶余裕で入る。お気に入りだったんだけど・・・カウンターキッチンで旦那が洗い物をしている最中。そう夕食後のこと。このグラスで夕食に麦茶飲んだ。
洗い物を旦那に任せて、私は何故かキッチンカウンターの上の電気ポットが気になりちょっとふきふきしてたら・・・・
ガラガラ、ガッシャーン!
何をどうしたらそうなるのか?
私はどこにどんな感じに体重かけたの?
つんのめって、電気ポットがすぐ対面の旦那が洗い物をしているシンクに飛んで行った。
唖然・・・何がどうなってこうなったかも説明できない大惨事。幸いポットは空。とりあえずコケてあちこち打ち付けた私もキズもなく、ポットの飛んで行った旦那も怪我もなく。
空しく洗う順番待ちしていたこのグラス、ひとつだけが粉々。
未だにあの瞬間何が起きたか思い出せない。
グラスはもちろん・・・もう売ってない^^;;
手足がしびれて感覚がわかんなくなるってこんな感じなのね。怖い、怖い。
さて、あと半月で乳がん歴まる4年を経過する。3年の壁はなんとかギリギリ、4年目にして画像寛解からの転移発覚。そこからここまでの1年。
5年の壁まであと1年。私は本当に来年のこの時期もこうしてPCに向かうことができているのだろうか?
気づけば、腰から下の皮膚はガサガサシワシワ。老婆のような感じ。いつ、どうしてこうなった? まるっきりみずみずしさがない肌。今年はずっとエアコンつけているから?
それとも抗がん剤のせい?
今まで抗がん剤使っててもこんなことはなかった。
まるで癌に体の養分をジワジワ吸われている気分。
ふと記憶を色々手繰り寄せる。
4年前、思いもしなかった癌告知。それも初発ステージⅣ。
もう絶望しかなかったし、なんとかならんものかとも抗ってもみた。
お陰様?で、確実に宣告を受けた時の主治医には、手術はしないのがセオリーで抗がん剤で余生を穏やかに過ごすって提案されて、疑問に思いちょっとだけだけど、自分の置かれている状況を一旦冷静に考える時間が持てた。
それの時の自分の選択が正しかったかどうかは別として、一瞬でも模索する猶予をえることができたのは自分としては大きい。
普通は、宣告を受け、何も考える間もなく、手術だったり、抗がん剤治療だったり、主治医側のスケジュール、ベルトコンベアーのごとくズルズルと押し流される。それが自分にとっての最良なせんたくにすら思えるほどのスピードで。
がむしゃらに治療を突っ走るとそれも別に違和感も、感じずに必死に突き進むことができる。それはそれでありかも。
ただ、一瞬何らかのタイミングで緊張の糸が切れて自問自答することもあるだろう。
ちょっと考える時間も与えられ、最善の選択をしたと思っている自分でも、一旦画像上の寛解でホッとしたある時期に振り返って、迷い悩んだこともある。
今のいまですら結局、自分の今の状況が自分にとってベストかと考えると疑問符だらけ。
こんなにお金かけて生きている価値は自分にはあるのか?
自分の存在意義とは?
考えれば考えるほど答えは見つからず、渦の中へと潜り込む。
下手に気持ちに抗うのは無意味だ。
残された時間はとにかく、精一杯生き抜く。それが私が最近ちょっとだけ悟ったこと。
生がある限り、死は平等にやってくる。
それが早いか遅いかのタイミングだけ。だから戦争なんて愚かだし。
人間同士だけじゃない。動物や自然ともうまく折り合いをつけて共存しなきゃ。
でも、私・・・癌とうまく共存できるんかな?
本格的に脱毛してきて3度目のことだけど、いまだに慣れない。抜けるストレス。痛い頭皮痛。
はぁ、何書いてるんだ?
いつもの事ながら、纏まりない文章を書きなぐって吐き出し。
今日もお付き合いありがとうございます。