私は普通に過ごせればそれでよかった。
子育ては色々大変だし妻も大変だったと
思う。
病気もしたけど子供のためにと妻は
頑張ってました。
そんな妻を見ていた私はこれからは
自分の好きなように生きてほしい。
ただ死なないでほしい。
それだけを願って自由にさせていた。
何もなければ私は妻だけを見て生きて
いたと思う。
歳をとっておじいちゃん、おばあちゃん
になっても手を繋いで歩ける夫婦で
いたかった。
そして最後は私が看取る。
ささやかな夢でしたが今はどこまで
近づけるだろう？
私は器用ではないので何人もの人を
愛することはできない。
それなら1人だけでいいやという考え。
家に帰れば待っている人がいてくれる
ということが私にとっては幸せだった。
そんな癒しの場が今は帰りたくない。
どこかにいきたいと思ってしまう。
どこをどう間違えたのかな？
今もまだ彷徨っている感じです。