家庭内の空気が史上最高に悪いです。
物凄く暗い記事です。
ここ数ヶ月、内に秘めてる思いを吐き出します。
ほんと、り が頭を過ぎるくらい、顔を合わせるのも苦痛。
理由は色んなことが重なってるんだと思う。
一つは、私自身、なかなか働けないことに対する精神的不安定さ。この先どうなってしまうんだろう、私の価値とは？専業主婦を望んでいないのに、家族のために家にいると、キャリアを築くことができず、家庭にしか求められないというのはやはり辛いもの。自己肯定感がとても低くなっている気がします。働いて誰かに認められたい、感謝されたい。今は誰にも感謝されないし、やっていることにも文句を言われる日々。
これはもう自分で這い上がるしかないんだけど、どうして夫は家のことを気にせずキャリアを続けられるのに、こちらばかり落ちたら上がったら何度もやらないといけないんだという理不尽さが消えない。
二つは、夫の性格が変わってしまったこと。今夫は出世を求めて、上司に認められることに重きを置いているので、家や子供のことは私にほぼ任せきりだし、毎日仕事で成果を出す世界にいると、家に帰って来ても抜けないんでしょうね。
家に帰って来ても、ピリピリ、私にも息子にも成果を求める。そして自分は会社で認められてることからくる自信、自慢話、プライド。喧嘩になれば馬鹿にされる。夫は口が上手くて私は上手くないから、いつも口喧嘩は負けて、悔しくて泣くしかない。どこが好きなのかもう分からない。
三つは、息子の習い事が真剣で家族の時間もお金もそこに吸い取られてること。本人がどうしてもやりたいと望んでいることなので、時間もお金も惜しみなく投入しているけど、やはり家族みんなそれを中心に回らざるを得なくなっていて。
夕方習い事に時間を取られるので、晩御飯はお昼に作っておかないといけないし、毎日下の娘を連れて送迎と練習時間で2時間以上は習い事で消える。その間も娘をあやしたり、駐車場を出し入れしたり。（曜日ごとに練習場所が違うんだけど駐車場は自分で探さないといけない）
帰宅したら、宿題！明日の準備！ご飯！お風呂！歯磨き！はい寝る！って感じ。
息子はそれでも毎日練習に行きたいし、やりたいって熱意が凄いから付き合ってます。
土日はパパと何時間も練習に行ってます。
四つは、息子の私だけにする反抗。パパには言わないようなことを私にはバンバン言ってくる。習い事で、ここ分からないと言うので、ここはこうやでって教えると「はぁ？意味わからんし」みたいな感じ。パパには絶対言わない言葉。毎日息子のために動いてるのに、こういう言葉を言われると、ほんとに心が折れていくというか、、
元々息子の性格は夫にそっくりで（夫自身も、テレパシーが凄い、2号感あると言っている）私には理解できないことも多かったんだけど、それが反抗という形になると、可愛いと思う時間もほとんどなくなってしまってる。
最終的に息子が反省して、ママのこと好きなのにと泣いても、あっそう。と思ってしまうくらい、気持ちが帰ってこない。
そして平日は気が合うでもない専業主婦のママたちと程よく接して、情報収集。
このままの毎日が続いたら、私の心は壊れてしまう。もうなんでもいいから、外に働きに出て、家族以外と接したい。
そんな思いで6社目の応募をしました。先日面接に行って来て、現在結果待ち。
楽な仕事ではないし、キャリアも無関係。面接でも、履歴書を見て「こんな経歴で全然違うしもったいない気もするけど」と言われてしまったけど。
土日のみフルタイムOK、WワークOK、という求人はキャリアを関連付けるとそう選べないんだ。
もし受かったら、土日働くのが気分転換になりそうだな。