えぇ、タイトルどおりかも知れません。
現在絶賛休職中｡
10日程前から突然眠れなくなりました。
寝付きが悪いとか睡眠が浅いのではなく
眠たくならないのです。
確かに遺伝で寝付きが良いとは言えないし
学生時代は本がないと眠れませんでした。
それでも結婚してからは仕事と家事で
疲れるのか、よく眠れていて
うつ病になった時でさえ
ここまで眠れなかったことはなかった。
再婚して生活が安定してからは
いつでもどこでも寝られるように
なっていたのに…
初めて殆ど一睡も出来なかった夜
翌日が休みだったのもあり
大して気にもとめず。
少しだけ昼寝もできて特に深く考え
なかった。
その晩も一向に眠れず、明け方1時間
うつらうつらしたかなぁ、くらいで
原因もわからず軽くパニックに。
ほっとけば大概寝ている私が、連続して
ほとんど眠れないことを心配した夫は
「今日休んだら？」と。
いや、体調不良じゃないし
そう簡単には休めんだろ、と思いつつ
あぁ…休めたらなぁ～
なんかもう疲れたなぁ…
この先もずっとこの仕事でプレッシャー
受け続けるんかなぁ…
…逃げたい
…誰か助けて！
あれよあれよという間に闇に入るわたし。
自分でもわからないうちに号泣してました。
…バナナ食べながら←朝食ねw
休みなよ、としきりに言う夫に逆らい
職場まで送って貰うも
クルマ降りて同僚から「おはよーん♪」
と笑いかけられるだけで止まらない涙。
焦れば焦るほど涙が止まらず
同僚、必死になでなでしてくれたり
話を聞こうとしてくれたり。
いい大人がみっともない姿を見せてしまう。
そんなこんなで、始業してからは
涙こそ出ないものの、睡眠不足で
霞がかかったような視界と
まさかまた心の病再発か？という
恐怖で、記憶も朧気なままなんとか
定時まで勤める。
プライベートでも仲良しの同僚×2と
いつも前しか見てねぇ、な店長も
さすがに私の異変に気づき
私の帰宅後、密かに相談を繰り広げる中
私はそんなことも知らず
なんとか元気を出させようと
夫が寿司を食べに連れて行ってくれて
呑気に寿司を食べていた
結局その夜も殆ど眠れず。
でも翌日が遅番勤務のため昼まで
寝られるとココロの余裕があり
朝に少し眠れた。
出勤前、心配した同僚の1人が
勤務を変わってあげられるから
無理しないでと連絡をくれた。
いや、行く気満々だし、みたいな
返事をしたら、電話がかかってきて
店長と相談した結果、今日は休ませる
と決まっていたそうな。
あれだけ辛そうだったのが
1日で平気なわけが無いと。
でも店長から直接連絡貰ってないし…
と、渋ると、つい今しがた
俺もやることあって出勤するから
遠慮なく休むようにと。
デリケートな問題だと俺がずかずか
入らない方が今はいいから、伝えてくれと
電話があったよ、と。
人に負担かけるくらいなら
辛くても出勤した方がマシ、と常日頃
思う私が、本気で有難い、と思った。
そして、訳の分からないうちに
こんなに心配させたことに申し訳なくて
涙が止まらなかった。
泣きながら謝る私に
色々背負わしちゃってて
友だちとしてずっと気づかなくてごめん
と言ってくれた同僚。
泣きながら感謝して1日休みを貰うことに。
本来休みの店長に、連絡だけして
夜までのんびり過ごさせてもらった。
心配する同僚や夫に
大丈夫、明日からは行けるよ！
と言っていたら店長から電話が。
ずっと色んなことを背負ってたのが
今全部ストレスとなって身体に出たのでは？
ひどくなるといけないし、とりあえず
1週間ゆっくりしてほしい。
みんなも心配して、シフトのことより
とにかく休ませろ、と言っている。
店のことは気にしないで
自分のことだけ考えな、と。
私はまた号泣しながらお礼を言い
その日から1週間、休みを貰った。
嬉しい、より怖かった。
もう行けなくなるって思った。
でもその後皆から
ゆっくり休んでね
元気な顔で会えるの待ってるよ
自分のことだけ考えてね
と優しいメッセージが次々届いた。
本当は私から連絡すべきなのに
疲れ果てて店長に上手いこと頼んでた。
とにかく、早く復帰しようと
眠くてもいつも通り旦那を送り出し
いつも通り家事をして
昼寝はせずに、リモート研修とか
普段できない家事もして
決してどん底な気分じゃないのに
夜本当に一睡も出来なかった。
さすがに夫、病院に行ってくれ、と。
いくら昼間普通に過ごせてたって
こんなの明らかに異常だから、と。
わたしの中ではもう二度と
足を踏み入れたくない心療内科に
再び向かう事になってしまいました。