先週末大好きなシンガーのライブに行った。
最高だった。
明日からもがんばろう！そう思った。
翌日出勤したら大の仲良しのはずのひとが明らかにおかしかった。
気のせいだと思おうとして話しかけたけどあきらか怒っていた。
むかついたので仕事中だったけど、呼び出してわけをきいた。
内容はずいぶん前のことだったけど、最近になってそれが知られ
あっというまに話が膨れ上がり変な誤解をされていた。
それも一番仲良くしていた３人ともに。
話をしてもやっぱりお互いから話をきかないと納得できない
といわれ翌日３人で話すことに。
なぜ妄想だけでこんな誤解をされなくちゃいけないのか、
そもそも誤解されるような行動なのか。
他人には関係ないことでなぜこんなに責められなきゃいけないのか。
うっかり不注意で私がよそに話したことだけど
他人には関係ないことなのに。
翌日話す予定が、やっぱり悔しいのと悲しいのとで私は逃げてしまった。
というより、その後仕事にならないと思ったから。
安定剤を飲んでいたし、忙しい日だし、ここでダウンするわけにいかない。
仕事終わるまではなんとか持ちこたえなくちゃいけなかったから。
休憩中に逃げたことと、誤解を受けるような話を不注意で
もらしてしまったことへの謝罪と、それ以外は何もこちらに
落ち度はないので、理解してもらえないならこれからは仕事仲間として
付き合っていくことを伝えた。
一人は話し合って今までの４人に戻りたいといわれたけど
一人は火に油を注ぐ結果に。
「理解を超えている」「信頼はゼロ」「○○さんを返して！」
とだんだんおかしな方向へヒートアップしてるメールが来た。
意味不明。なんで私や相手がここまで言われなくちゃいけないの？！
もう限界。もう一人巻き込まれた相手（というか不注意で巻き込んでしまった人）
にうちあけごめんなさいした。
そっからまあいろいろあって、正直めんどくさいし、悪いことも誤解されるようなことも
私と相手の中では何もなかったし
話し合いとかもう何のためにしたいのかわからないから
仕事上では普通に会話してる昨日のような状態でもういいやー。
仕事さえ普通にできればいいや。
私って仲間仲間とか言っておいて、仕事さえやってくれれば
あとはどうでもいいと思ってる冷たい人間なんだなー、あははー。
でもいいや、仕事で仲良しこよしなんてやっぱどうでもいいわー。
と今日まで思ってました。（やさぐれすぎ
でも今日自分の知らんところで急展開があって
夜になって当事者から謝罪のメールや電話、巻き込んだ人からも
気遣う電話がかかってきました。
もちろん、こちらもこんな展開になると思わなかったから
若干ぽかーんだったけど、その種をまいたのは自分だったから謝って
みんなで今までどおり元気に明るくやっていこう、ってなった。
数日間ほとんど食べれず、家では悔しくて泣いてばっかいたのに
気持ちがふわーっと明るくなって心がすとん、とした。
ゲンキンな自分、と思った。
最近ね、新しく入った人やよそから来た人に
「ここの人たちはなんでこんなに元気で明るいの」って
「楽しくていい職場だよねー、うらやましい」って
ほめられてすごくうれしかった。
だってそうしようと思ってこの４人＋上司でがんばったもん。
私がここに専属になったとき「絶対変えてやる！！」って誓ったもん。
それがかなってきたことが４人ともうれしくていい雰囲気だったから。
あーほんとにうれしい。
もう、絶対に以前のようには戻れない、ってか戻る気なんかない！って
今日の夜まで思ってたけど、今はやっぱり戻りたい！
後厄もあと半月たらずで終わるけれども、ほんと駆け込み厄？！で
ここ１ヶ月いいことほとんどなかった。
でも先週末のことは厄で一番つらかったことかもしれない。
まともに食事が取れなかったからまた体重がやばくなって
より貧相になってしまったけど、明日からちゃんと食べれるといいな。
今度は何でも話してもっといい仲間や職場になれるように
大切に付き合っていこうと思います。
今日はそんな幸せな日。神様、ありがとう。