今日片方の職場から電話があった。
今さらシフトのこととか、かけもちに関して
ｙｕｚｕｋａさんはどう思ってるの？希望とかある？
ってことをきいてきた。
あのーこの状態になってもう何ヶ月たってると思ってる
んですか？
って正直思った。
っていうか、あなたたちがどう思ってるかわからないから
ここ数日私困ってるんですけど。
いくらちゃんと私を通してやり取りしてくれといったとしても
根本のとこは店長同士がやりとりしないと私がシフト作成
するわけじゃないのに、いったい何を考えてるの？
やりとりした結果を私に報告してくれればそれでいいのに。
なんでそれがわからないのっ？
しかも、来月はかなりきつい人員になるから
万が一私が調子悪くて休むことを考えると店側も苦しいし、
それならこっちでの時間を減らして足りてないあっちの職場に行くか
休めないのを覚悟してギリギリの人員でやるかどっちがいい？
とか言われた。
うん、しゃーないとおもう。
確かに調子悪い時はあるし、薬で目がうつろな時もある。
ぶっ倒れたこともあるし、うまく笑えないときもある。
そういう時は、みんな心配してるだろうし、迷惑もかけてるかなって思う。
でも、私、言うほどほとんど休んでない。
っていうか欠勤１回、早退１回（倒れた時）。
こういうことは私うつになってからちゃんと意識して覚えてる。
その分を挽回しないといけないから。
だから、正直そんな前もって宣言されるほどひどいと思ってないし
他のスタッフの方がみんな普通に風邪とかで欠勤するじゃん。
私がうつだから？当てにできないから？
でもアナタの前で調子が悪くなったこと一度もないし
そんな目でみられることが意外だった。
だから、私は黙ってたかったの。変に気を遣われたり
そういうふうに思われるのが嫌だから。
それで必死に調子悪くても迷惑かけないよう出勤してるのに
それを全て否定されたような気がする。
これからは、新しい店長がこようとも、絶対に黙っててもらおう。
「言っておいたほうが、後々いいから伝えておくね」
といわれて何も言い返せなかったけど、いいことなんてひとつもない。
と毒吐いたところで、本当はそれが優しさなんだってわかってるんだよね。
「うつだからって甘えんじゃねえ！」
とか言われたらそれはそれで凹むし。
気にかけてくれる、逃げ場を作ってくれようとする
それが店の責任者の優しさ。ほんとはわかってる。
だからよけい、自分が嫌になるし、もっともっと頑張らなきゃって思う。
でも、普通だった頃。責任者の立場だった頃の自分にはない
卑屈な考えが自分を余計嫌な人間にさせる。
結局イライラしてるのはいつも自分に対してだ。
毎回毎回書いてるのに結局はいつも同じ。
誰に言えるでもない、でも話したい。
この店のＢＡさんにしか全てをさらけ出せないのに
来月一緒の日、あるかなあ？
ご飯とか誘われてるけどそんなときくらいは明るい話したいから
やっぱり自分で消化するしかないね。