今日勤務先で仲良しの同僚から
これまた仲良しの元同僚と最近連絡とってるかと
なんとはなしにきいたところ、衝撃の事実を知って
手にもっていた商品をおっことしてしまった。
どうでもいいけど、私、アニメかよ、みたいなことよーやる（笑）
高校時代チャリ置き場で思ってもみない人から
告られたときも
その場にあった自転車をなぎ倒し
彼に全部起こしてもらってるあいだに
逃走したし（←まじでビビって逃げることしか思いつかなかったのw
今日も同僚に爆笑されたのだけど
そんなことどうでもいいくらい
びっくりして、あたま真っ白になったし
その同僚もたまたまの再会でいきなりの告白と状況を
本人からきいて私とおんなじ状況になったらしい。
ま、要は彼氏ができて、でもまだだんなさんとは
一緒に住んでて・・・みたいな、ありふれた？ことなんだけど
なんかこんなに身近でリアルタイムなことってないから。
しかも、私の症状を知ってからは、あまり連絡を
取り合うこともなくなってしまったので
最近、どうしてるかな、会いたいな、って思ってた矢先なんで。
でも、ここのところ、身近ではないけれど
こっそりお邪魔してたブログでも離婚報告が結構あったり
仲良くなったお客さんでもちらほらきいたりして
その都度すごくショックを受ける自分がいます。
何のショックか・・・。
別にその人の人生を深く知ってるわけではないけど
外から見た限りではわからないけれど、結局ダメなものはダメなんだ
っていう現実に自分も打ちのめされるのか。
それとも、頑張ってもダメなものはダメ！つらいけど、先へ進む！
という決断ができている人と、それを避けているかもしれない自分の
違いにショックを受けるのか。
自分だけ取り残されたような気分で。
そのどっちもなんだろうな。
教えてくれた同僚に「ｙｕｚｕちゃんとこは絶対ありえんよね！！」
って力説されたけど、私は正直に「いや、意外とありえるかも」
と答えた。
うんもちろん、いろいろあったことを多少知ってる人だからね。
「うそだよー！だってふたりともラブラブじゃーん！絶対ない！」
って自分のことのように返ってきたけどね（笑）
そういう彼女はだんなさん激ラブ！なので、そりゃそういう思考だろう。
私のことはさておいて、その元同僚は、悩みがあって
私には本音で話してくれていた。
ご主人のこと、悩みのこと、人間関係のこと、仕事のこと。
きっとその悩んでる時、私が絶不調に調子悪くて
メールをスルーしまくってて、やっと心の病を打ち明けたときにきた
「そんな時にしつこく連絡してごめんね」の一文。
きっとほんとに悩んでたんだろうな・・・。
でも、もう私には話せないと諦めて、他の同僚にも一切連絡せずに
自分で行動したんだな、って思った。
私が春に一度離婚決意をしたように、同じように辛い思いをして
そんな時に助けてくれる人がいて、今は付き合ってるんだなって。
そう考えると、外側の人間が「いやあありえん！」とは言えないし
むしろ、行動に出た元同僚がすごいなって。
だからって自分が同じことしたい！ってわけじゃないけど
その選択だってありかな、って。
おままごとのような結婚じゃなくって、わがままでもなくって
最大限の努力をした結果、ダメだったらそれはそれで
いいんだよね。
人間って自分さえかわるのがこんなに大変なのに
他人なんて変えられるわけない。
だんなは私のことが大好きなことはわかる。
こんなこと私が言うのも変かもしれないけど、
可愛くて仕方ないって様子が接し方でわかる。
でも。。。夫として、一家の主としての責任をわかってない。
わかったふりして全然わかってない。
今までにないくらい、周りからは「自分から不幸になる女」
という目で見られながら、自分の中では耐えて耐えて耐え抜いて
許してきた。
だから私ももう、次はないんだ。だんなにも言ったし
ここでも宣言してるけど。
だから、別に、旦那じゃなくてもいい。
正確にはだんなじゃなければならない必要はない。
もちろん旦那のことは好きだし、嫌いで別れることはないと思う。
自分からは動かないけど、もしどこかの誰かが私を好きだと言って
だんなと別れてくれ、俺が守ってやる！なんてことが
・・・あるわけねーだろ（笑）と思う反面、もしそんなことがあったとしたら
きっとその意見に負けてしまう自分がいそうで、その自分の
腹黒さにショックを受ける気ぃする。
この記事読んでる人でも「えーｙｕｚｕｋａさんて最低じゃん」って
思う人いっぱいいると思うんですよ。
でも、私は自分が最大限に苦しんで耐えてたこと
自分でわかってるので、人になんと言われようと平気です。
（家庭に関してだけはね）
親や周りには今までの家庭の状況の積み重ねで心の病になった
って言われて否定し続けているけど、ほんとは自分が一番良くわかってる。
それが一番の原因だってこと。
あたしだって、すがりたい時はあるんさっ！
てゆうか、普通の人でいいんですよ、あたし。
イケメン好きでもないし、稼ぎもなくていい。
普通にお互い仕事をして、たまに休みをあわせて買い物とか
お出かけできればいいなって。それでいいんです。
私は好き嫌いもないし、舌も肥えてないから、できれば
食の好みが合ってれば楽だな～くらいで。
この平凡な生活を手に入れることがこんなに難しいなんて
結婚ってほんとに侮れないわ。
だから私、今の旦那と結婚したことは後悔してないけれど
人にはさんざん、結婚なんて遅すぎるくらいでいい
今のうちにやりたいこと全部やっとけ、って言ってます（笑）