なんっつーか・・・
久々鬱ですわよ。
何があったってこともないし、土曜日は元気もらったし
昨日は昨日でだんなと久々デパートとか行ったし。
しいていえば
親のことかな。
よっぽどそばにおいときたいらしい。
私の仕事の話を聞いた母が
私に内緒でだんなに「いい機会だからもう少し（実家の）近くに引っ越さない？」
とだんなから私に話をすすめてくれと、電話したらしい。
だんなは１週間寝かせて突然昨日話してきた。
うーん。
私仕事やめるなんて言ってないし。
資格持ってればどこでもやっていける、だなんて親は言うけど
世の中そんな簡単じゃないんだって。
何回いえばわかるのかな。
相変わらず電話もしてくるしメールもしてきて
調子が悪くて返事返さないと
今度は父から気遣うメールが・・・
わかってるんです。わかってるんですよね。
どんだけ私が幸せな子供かって。
こんなに大事にされて愛されて。
きっと親が居なくなったときにこんなふうに思ったことを
後悔するんだと思うのね。
でも、私、しんどい。
ごめん、今はその愛情がしんどいわ。
こないだ少し伝えたんだけど。
結局は伝わらないんだよね。
あたしが、はっきり「かまわないで」って言えないから。
だって言えると思う？
どうなるか目に見えてるもん。
あーもう。ほんとに。
私がした結婚って、ほんとに親不幸なんだなって思う。
せめて普通の人と結婚してれば、こんな迷惑や心配かけたり
病気になんてならなかったかもしれないのに。
でも自分で選んだ道がたとえ困難な道だったとして
どうして簡単に諦められる？
給料が低くたって、どんなに遅くなったって、休みが無くたって
仕事だけは誰にも負けない
気の遣い方は下手だけど、私のことを必要としてる
そんな人を「もう、疲れたからごめんね」
なんてひとりにさせられる？
私が彼と結婚したのは、好きだからとか一緒にいたいからっていうんじゃなくて
ほっておいたらどこまでもお人好しで世間知らずに苦労して
いつか身を滅ぼすと思っていたから。
ひとりぼっちで、心から信頼できる友達もいなかった。
いたら、あんなにいろんなことはなかったはず。
誰かがなんとか助言してくれていたら・・・・
私でさえ思いついて行動できたくらいで、あっさり解決できたこといっぱいあった。
だから早くここで、誰かがそばにいないと、いつか潰れてしまう。
そう思ったから。
とても純粋で、お人好しで、正義感や根性もあって・・・
ただそれだけの人だけど。
とてもとてもハラハラして疲れてしまうこともたくさんあるけれど。
でもせっかく出会ってなんとかしたいと思える人だったんだから
私だって幸せじゃないわけじゃないよ。
連絡がないからって、しょっちゅうメールや電話はしないでほしい。
せめて以前の私にもどるまで・・・。
というか、しないで欲しいというより、私が気を遣わないように
そっとしておいて欲しい。
勝手だけど、親不孝だけど。
今はひたすらそう思います。
今は落ち着いてるよ、ってなんども伝えてるつもりなんだけどな。
頓服飲んで仕事したから、あっという間に時間過ぎちゃって
びっくりしたー。
今日は早く寝よう。明日は病院だし。