気持ちの整理がつかない…
何よりパニック障害が悪化しているような…
通院している病院に行ったり
入院に必要な物を買いに行ったり
忙しくして考えないようにしていたけど
自分の体の事だし
それより小さな命を奪おうとしてるんだから
正気でいられる訳ない
いくら無理矢理とは言え
大声出して助けを呼ぶべきだったのかとか
自分を責める
産科の医師と話をする度に涙が止まらない…
手術前の最後の承諾書に私はサインできるのだろうか…
昨夜７歳の娘に退院しても落ち着くまで動けないかもしれない
家にいても
おはようとおやすみを言うだけしかできないかもしれない
でも一生懸命がんばって１日も早く良くなるから
って話をしてたら…
何やら洗面所の方から声が…
「そんなんならずっと入院してろよ！」
と。
ｱﾀﾏｷﾀ…
「保険適用じゃないからエライ請求くるよ！」
と言い返してみた。
「それならすぐ退院しろ！」
妊娠わかってから数々のヒドイ言葉を浴びせられてきた。
優しい言葉も私を労る言葉もある訳ない。
最後の妊娠にして悪阻が酷く何度も吐いている。
それでも知らん顔。
安心して入院できるように、子供達連れて実家に帰っていて欲しいと頼んだ。
家事もできない子供の面倒もロクにみれない旦那に任せられないから。
実家には帰らない！
との返答。
どうやら妊娠して中絶すると言う事を
親に絶対バラしたくないみたい…
怒られるから…
もうアホくさ…
ヘドがでる…