前のブログを書いたのは、去年の夏…
あの直後の夏休み明けから、中１だった娘の不登校問題が勃発
(￣▽￣;)
色々落ち着いたと思うと、問題発生で、ブログ放置の繰り返し…
毎回、もうこんな問題いらない！！いい加減、穏やかな日々を過ごしたいと願うのに、問題発生…
と言う事で、実は今年の3月～9月の間、ずっと気になっていた心屋塾のマスターコースに通ってました。
改めまして、心屋塾マスターコース102期 （ 美世マス2期 ）を卒業した綺羅（キラ）です。
マスター受講中も何度もブログを書こうと思ったけど、なかなか言葉にできず…
卒業直後に直面した、離婚後初の恋愛？？の失恋で、マスターで学んだ事やマスターで出会った講師陣＆仲間のおかげで、多くの気づきがあったこと、そして、私はすぐ自分の気持ちに蓋をする癖があるので、前に進むためにも、ちゃんと吐きだす場として、再び始動！！！
自分の為の備忘録なので、思いついたまま書いてみようと思います！！
何度目の再始動となるのやら(-_-;)
毎回、ちゃんと記録に残そうと思いながら、日々の生活に一杯一杯で放置してまい‥
不倫相手に本気になり、元夫君に離婚したいと言われたのは、もう10年も前の事なんだ‥
当時４歳の娘と泣きながら、実家に帰ってきたのは9年前。
離婚をずっと拒んでいたけど、5年前に元夫君から離婚調停を申し立てられ、話し合いの結果、離婚に合意。
そして、1年前、元夫君は不倫相手（日本人）とは違う東南アジアの方と国際結婚…今年の初めに息子も生まれたみたい…
娘に、ハーフの異母の兄弟ができた…
私は、初めての子育てにいっぱいいっぱいだったな‥
無我夢中で走り抜けた10年…
あれから10年。もういい加減、立ち直ろう。
旦那からのメールで
してました…
それは私が送った誕生日おめでとうメールの返信…
「誕生日…別にめでたくない。この状況で人生先も見えず、夢も子供も両親もあなたの両親も失い、自分で進む道も選べず、誕生日もクリスマスもお正月も１人で過ごすしかない。この先、この状況が何年続くのか…そう思うと、ぞっとするだけだ。
こうなったのはお前だけのせいとは思わない。自分のせい。～以下省略」
だって…オイオイ。自分で進む道も選べず…ってさ…
確かに私が、「離婚には応じない」と言っているから、そう言っているのかもしれないけど…
でも、「離婚したい」とだけ言って、具体的な話を進めてくるわけでもないし…
でも、実際、具体的に話を進められても今は、こんな事になり、あんな写真をみてしまってもまだ旦那の事が好きな自分がいるし、パパ大好きな幼子を抱え、精神バランスを崩した私がシングルマザーでやっていける自信はなく、離婚に応じる事はできないけどさ…
きっと旦那の方が精神的ダメージを受けて、バランスを崩している気もする。
私が義両親、実両親に相談してしまった事で、孤立してしまったし…
超硬派で、付き合っていた頃、「俺は生涯でHをするのは結婚相手のただ１人と決めている」と豪語していた旦那。
実際、私は旦那にとって４人目の彼女だったんだけど、３人の元彼女とはデートには行ったけど、手すら握らなかったから、私が何もかも初めての相手。
（中学・高校時代の話なので、本当です。）
そんな浮気や遊びの恋ができない旦那がしてしまった不倫…
子供や私に対して、そして自分自身に対しての罪悪感に押しつぶされそうになり、もがいていると思う。
それに、厳しい家庭に育って、挫折らしい挫折はあまりしてこなくて、今まで、全部自分の思うようにしてきた旦那だから、自分の思い通りにならない現実と私にいらついてもいると思う。
抑えられない自分の感情もあって、本当に心のバランスを崩していると思う。
不倫できない性格の人が不倫をしてはダメだよね。
それにしても、１年前に見つけた写真から推測すると、出張中、不倫相手の自宅でプチ結婚生活を送っていたみたい。
不倫相手と私たちとの生活を比べた結果、不倫相手を選んだ。
不倫相手との生活の方が楽しい。
この事実を受け入れる事が出来ず、書きながら、また私は
と苦しんでいる。
もうやり直すことは無理なのかな？と絶望したり、結婚して子供も授かったのだから、きっと夫婦の絆、縁はある！それを信じて今は耐えろ！と思ったり。
この２つの間を行ったり、来たり…きっと、後者の方をコメットして、努力するのが問題解決の近道なんだろうな。
ちょっとは成長？しているのかな？
でもちょっと前の私だったら、メール読んで、感情的になって「そんなんだったら離婚しよう
」と即行返信してたけど、今は冷静にその事はスルーして返信している私。
長い事放置してしまったので、改めて今までの経緯を。
子供と実家に帰ってきてあっという間に１年が経ってしまいました…
育児ノイローゼに悩んでいる中での旦那の不倫疑惑浮上…
疑惑の相手と私たち家族は会った事があり、旦那が既婚者で子持ちだという事も知っているし、
私ともメルアドの交換をし、何度かメール交換もしているし、
取引先という関係上、旦那も相手も高いリスクは犯さないだろうと思っていたけど…
でも次から次に、怪しいクレジットカードの明細や普段は泊まらないシティホテルの会員カードなど、
週１ペースで小出しに出てくる怪しい品の数々。でもどれも不貞の確実な証拠とは言えず…
でも問い詰めてしまう私…
不倫相手にも何度かメールしたけど、「何も関係ない。不安な気持ちにしたならごめんなさい。文句ならご主人に行って」と言われ…
ケンカばかりの日々で、旦那の転勤が決まり、「仕事が今以上に忙しくなるから、子供と実家に帰って欲しい。冷却期間を置いて、離婚については１年後また話し合おう」と言われ…
話し合いの末、別居が決まり…
実家に帰る前夜に見つけてしまった動かぬ証拠…それも日付は疑惑浮上の頃のもあり…
やっぱり、「片思いではなかったんだ…ずっと付き合っていたんだ…２人に嘘つかれてた」と、私の心の中の何かが崩れ落ちた。
放心状態で実家に帰ってきて、何も手につかず、１か月ずっと泣いていたな～
泣いている私に、「あんたがそんなに弱くてどうするの？姫ちゃん（娘・仮名）が可愛そう…」とパニックを起こす母…
そんな母とは対照的に、「姫ちゃんがいるから大丈夫！ママ大好き♪」と抱きしめてくれる我が子…
保育園児にそんな事をさせてしまうなんて、本当にダメママだ…早く立ち直りたい！と、色々なブログや本を読んで勉強。
まずは自分の心の回復を先にした方がいいという事で、週３日でパートを始め、お金にちょっと余裕ができたので、カウンセリングや心療内科、マッサージ、占い、心理学セミナー、不倫にされた人のグループミーティング、ヨガも本格的に習い始めたりと色々やった。
色々やりすぎて、何が効いたのかわからないけど、今年に入って少しずつ落ち着いてきたと実感。
まだまだ気持ちの浮き沈みはあるし、旦那とは冷戦状態で別居続行、不倫が続いているかもわからず…
とまだまだ問題山積みなので、少しずつ、書きながら心の整理ができたらと思います。
久しぶりの更新…
別居から半年？なんかもういつから別居しているのかわからなくなった…
旦那と相手は遠距離だけど、まだ続いているっぽい。
まぁ、別居中だから、調べようがないからわからないけど…
月１回、パパが大好きな子供の為に、面会日？の都合をつけてもらっている。
片思い宣言をしてから、不貞の事実が発覚するまでの間の話し合いで、旦那は「子供の為に自分の人生を棒に振りたくない。好きな相手と楽しく暮らしたい。」と言っていたけど、最近は子供に会いたがる。クリスマスにもプレゼントを送ってきた。本当、何を考えているんだか…別居してちょっとは子供の大事さ、かわいさがわかったのかな？
そういえば、旦那と付き合い始めて13年が経った。
旦那と付き合う直前まで、ド田舎で父方の祖父母と同居していて引越しとは無縁の生活だったのに、この13年は親の都合や結婚、転勤、また転勤で３～５年毎に引越しをしている。だから、旦那と一緒に過ごした３件の家はもうない。今は別の人が住んでいる。大型家具も色々話し合って今は旦那が保管している？（今回の引っ越しで処分していなければ…）。思い出は頭の中と段ボールにしまってある物たちだけ。
頭の中の思い出…旦那と相手のH写真をみてしまったショックや混乱で、吹っ飛んでしまった気がする。今、全ての事に現実味がない。記憶喪失気味。
旦那も目の前にいないので、不倫の事実や今置かれている自分の立場とか、受け入れられてないし、理解できない。だから、将来の事も考えられない…
時々、旦那の存在自体、なかったのでは？という錯覚すら覚えるように…
何も考えられない。頭真っ白状態。こんなんじゃいけないとわかっているけど、どうしたらいいかわからない。
そして時々、些細な事で起こるフラバに耐え切れなくなって消えたいと思ってしまう。
本当、こんなんじゃいけないとわかっているのに、どうしたらいいかわからない。
あれ？私相当精神的にヤバいかも。と今更気いた…
というか、自分の精神状態を気にする余裕が出てきたから、気づけた気がする。
ショックなどから、自分の気持ちを表現できなくなってたけど、最近やっと表現できるようになってきたし。
もう少し意識して心の中の思いを出して、整理したい。
カウンセリングや市の相談窓口などに何度か相談に行ったけど、カウンセラーさんたちは不倫未経験なのか、一番わかってほしい気持ちを分かってもらえないジレンマがある。空しくなる。
なので、ブログで吐きだそう。不愉快な思いをする方がいると思うけど、お許しください。
