想像力

一等綺麗なものを思い描く

そんなものはいくらでもあるの

頭の中に簡単に溢れていっぱいいっぱいになるくらい



それでもそれを体現することが出来ないの

口に出した瞬間

筆をとった瞬間

現実的な思考を始めた瞬間

目を開いた一瞬にだって


それは色を忘れたように

色を変えて

形を変えて

音を変えて


崩れた歪なものになって


私の内側から

落下して

壊れていってしまう




毎回その壊れた破片を拾い上げて




思うの




「あぁ、形にするのはむずかしいなぁ。」って





でもあきらめの悪い


馬鹿で不器用な私たちは


そうやって繰り返していくんだ



何回も　　　　　何回も



いつかはこの内側に溜ったものを

思い通りに


外に出せる

皆に知らせれる


その日をまた思い描いて


この頭は内心は留まることを知らないんだ


留まっては生きていけないんだ



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私たちにしたのは語呂的に合いそうだったからです

でも同じような思考の人がいたらそれは嬉しいかなー笑

おもい

安い安い自尊心が

固く重い荷物になって

降り積もって

私を潰そうと止まないの

振り払ってしまえば

軽くなれると知っているのに

破片

口にしてこなかった想いが
いったいどんな音になるのかわからない

何を選べばこの心に納得のいく答えが出るのか
知識以上に経験が足りない

今になって
話してと乞われることが増えたけど
その思いに答えが出せるほど
私は何も知らないの


言わないように

見ないように

無かったように

忘れて

擦り切らしてきた感情は



何を言えば伝わるの


心が 思いが 無いわけではないのに

破片にするまでには行き着かないの
ずっと行き着かないように知らないふりで忘れてきたから


言いたいよ？
聞いてばかりで感謝されても


この内に溜まった
思いの海が 溢れて落ちる先は 口許までには行かないから
知られていないだけで
『聞く』という事に依存して隠してる



何を言えばいいの？

頭から出ていく前に遮られたり 追求されたり 迷ったり

どうしたら 今の私は



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他にかける場所が思い当たらなかったので。

行き詰まって何も出ないから、これでおしまい。

ぼやけた頭と冷えた夜

紫煙を振り撒くだけ振り撒いて、吸い込むことをしなかっただけで酷く味気ないものなのだと痛感した。



途中まで書きかけていた文章は消えてしまって、もう一回は訪れないことを、煙の臭いの残った手を見てなんとなしに思うんだ。



昼間の文章の答えが何故か出た気がしていた。

思い込みとも本音とも取れる今の気持ちは、きっと夜の冷えた空気のせいだろ。

朝までこうして風邪の一つにでも魘されれば、ただの夢現の幻だったのだろうと思えることもあるのだろうか。




これはこんな気分のせいだ。

私の踏み出せない心のせいでもある。



何かを残せなかったのは、何もできてはいなかった私の思いが残した、最後まで残る結果だろう。

それ以上でもそれ以下でもない、今の感情の答えのすべてだ

さよなら。

何もない穏やかな日々がずっと続くような気がしてた




もう幾日もない終わりがすぐ近くまで来ているなんて

知ってはいてもそれ以上の思いを連れてきてはくれないらしい





わかってる     終わってしまう未来がくるのは



わかっていた      こんな日がいつまでも続いてはいかないことは



知っていた    何時までも一緒にいれるわけでは無いことも






それでもこの日々とそう変わらない毎日が

新しい日からも続くような感覚が抜けないままでいるんだ





そんな日々を当たり前に歩いていくのだと


疑いなんてもたないで


平然と進んでいくのだろう     私は









いつかは来てしまう終わりの日には私は何か想うのかな


思い残せるのかな