題名の通り、
今日は朝から最悪だったyo
イライラするわ、鬱々するわ
パパが起きないことにブチ切れて
子どもたちのちょっとした言動に
いちいちイライラしてしまい
そんな自分に嫌気がさして
どーーん
そして、パパにぶち当たって
私なんて必要ないんだから
離婚する！
死んでもいいんでしょ！
とか言っちゃって
結婚指輪突きつけて
やばやば、メンヘラ女だったのでした
笑
笑今になってはちょっとクスッと
笑えちゃってきたけど
その瞬間は、全く持って笑えません
相手も、大迷惑極まりない
なんとかしなくちゃなーと思って
3人がお散歩に出掛けた隙に
お風呂に隠れて、自分とゆっくり会話してみることに
そして、
その場から逃げてもいいから
とにかく死ぬな！
生きてればなんとでもなる！
そう言われたので（誰にw自分にw）
ちょっと楽しくなること考えてみたりして
落ち着いたかな〜と思って
外に出てみたんだけど
パパの顔見たらまた
怒りと悲しみとなんかよく分からん感情になって
また、
離婚だなんだ、存在意義がどーだのこーだの
叫び倒して
話を聞いてくれない！私のこと助けようとしてくれない！
大切に思ってくれてない！
しまいには、
私は家政婦じゃなーーい！
とか、またわけわからんこと叫んで笑
（その時は至って真剣w
いや、、思考回路おかしくなってること
若干気がついてるよねw）
色々言われたんだけど
その後も全然持ち直せなくて
ずっと気分は落ちっぱなし
16時くらいまで
チーーーンとなってました
お子たちごめんね
でも、今回は自分なりにかなり大きな気づきがあって
それは、
私は必要ないとか
死んでもいいんだ！とか
言ってしまう理由について。
👆情緒不安定になると、結構お決まりの思考回路パターンだったんだけど、、
これって、
私がいなくなった時、お前はどんだけ後悔するかわかってるのか！！！！！
って言う相手への当て付けでさ。
実際は、後悔しないかもしれないし
悲しまないかもしれないけど
でも、私がいなくなったら後悔して欲しいし悲しんで欲しいんだよね
つまり、
私の存在を認めて！！！！
っていう叫びなんだな、って。
今回ここに気がついた。
この答えにたどり着いて、旦那さんに
ラインしてるとき大粒の涙が出てきた。
ああ、私は
存在を認めて欲しかったのか。
ってね、やっと自分の心の奥にあった
気持ちを言葉にできて、涙が溢れた
そして、もう一つは
自分で生き方を決められる
っていうこと。
過去の色んなことに縛られて生きるのも
そんなこと関係なしに自由に生きるのも
自分で決められる
ここまで生きてきた中で作られた
思い込み、信念を一つずつはぎ取って、
私の周りに覆い被さってる殻を破る
そして本来のありのままの自分を
プリンっと！つるんっと！誕生させる
そのときが来た
自分の人生は自分で切り開くしかないんだなあと。
わたしは〜だから。わたしはこんな経験をしたせいで〜ができない。
そうやってできない理由を並べて生きるのはもうやめよう
って思った
って思ったわたしは〜だから。の、〜の部分は
今からいくらでも変えられる
自分にとって生きづらい思い込みはぶっ壊して
新しく塗り替える
かなり勇気がいるよ
だって、今まで散々
傷つくのが怖くて、自己防衛のために
作ってきた思い込みたちだもん。
でも、それらには
今までありがとうってして、バイバイする
がんばるよ！！！
これから本来のわたしを取り戻して行きましょう
今まで笑ってこなかった分
沢山笑おう〜
もっともっと楽しい嬉しい😆！
表現していこう
満月の日だからかな〜
辛い思いもしたけど沢山気づきが得られて
結果よかった
ムダしないようにねっ
ではおやすみ〜