こんばんは♪
最近は
こどもの不登校のことばかり
書いてますが
もうすぐ
夫の3回忌です。
そのせいなのか
なんだか、
眠れない日があります。
昨日も、1〜2時間ごとに起きてしまって
なんだか。内容は覚えていないのだけど
夢でうなされて
おきました。
夜中に目が覚めると
しばらく心臓がバクバク🫀
なんなんでしょうね
2年前の今頃はというと
2段階目の抗がん剤が
あまり効果が見られず
脳に転移して
(がん性髄膜炎)がわかり
吐き気で
食べられなくなって
一気に衰弱していました。
その後
入院して
少し持ち直したけれど、
せん妄も出てきて
あっという間に
末期になった感じで、、、
思い出すと切ない
できれば
思い出したくない。
でも、自然と思い出してしまいます。
ずっと
前向きだった夫が
もう終わりにしたい😖って
弱音を吐いた頃
どんだけ痛くて
吐き気や頭痛で
苦しかっただろう
私はどれだけ
寄り添ってあげられていたのか、
入院することになったころ
まだ、終末期という実感もなく
仕事も続けていました。
仕事帰りに面会に行ったりしましたが
面会は基本私だけ許可されていたので
夫も気になるけど、
こどもたちだけ留守番させるのも
気がかりで
あんまりゆっくり
面会もしていられなかったな
日に日に
寝ている時間が増えて
緩和ケアが
入っていたけれど
頭痛や吐き気は
うまくコントロールできないうちにどんどん進行して
せん妄も出てきて
意思疎通が難しくなってしまって。。
吐き続ける夫に
背中さすっても気持ち悪いといわれどうしていいやら
ただ、辛いね。ってしか
言えなかったな
そんな状況なのに
遺された時間はあと僅かっていう
緊迫感はあまりなくって。
まだ、しばらく
こういう生活が続くと
どこかで思っていたな。
がんって
ほんと残酷。
治る人もいっぱいいるのに
なんで、夫は
あそこまで進行するまで
見つけられなかったか。。
見つかってからの進行も
早かったのか。。
ついつい、
考えてしまいます。
あの時は
あれで精一杯のつもりだったけど
どこまでやっても
満足はきっとないんだろうな。