誰にも吐き出せないので
ここに出す。
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あたしと同じ
気分循環性障害の弟。
昨年末はメンタルも体調も
とても良くて
だから安心と言う名の
油断をしてた。
年が明けてから
強い鬱状態が続き
原因を聞いても
自分でも分からない、と。
でも先日、復活して
あたしとも、またもに
会話ができるようになった。
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話は変わって
弟の自己破産の資料作成。
記憶もまともに残ってない
今の弟には無理だから
姉のあたしが手伝ってる。
自己破産の認可がおりるまで
毎月、家計簿等を
提出しなきゃならない。
加えて、弟は
一応バイトをしてるから
一時的に生活保護中だけど
無収入ではないわけで
一定の金額は自分に入るけど
それ以上の額は
市に返還しなけらばならない。
更に加えて
普通に働いてた時
事故って発生した労災金額。
全額とは言わずとも
一部は市に返還する。
それは事前に判っていたのに
弟の子供らの悩み
元嫁からのストレス
諸々、溜まっていたものが
あるんだろう。
それは理解できるけど
ストレス→苛々→破壊衝動
それも解るけど
だからって
持ち金ほぼすべて浪費して
使い果たしてた事が判った。
買い物依存症と似ている。
物を買ったわけではない。
言うなれば交際費、みたいな。
それが２日前に判って
愕然とした。
なんで？
生活費の計算もできないの？
やぶれかぶれ？
後先考えられないの？
腹立たしいやら喪失感やら
とにかく、あたし自身が
空気の抜けた風船みたいになった。
けど、また鬱状態になるのを
想像すると
強く責めることもできない。
静かに
「お金の使い方を
よくよく考えなさい」
しか言えなかった。
…使ってしまったお金は戻らない。
どうにか、やりくりするしかない。
ケロッとしてるあたりが
腹立たしいけど
それは「見た目」なだけで
本人も色々と自問自答してるの
わかるから
これを機に
「衝動の抑え方」を教えなきゃ。
あたしも今はなくなったけど
病状がひどかった頃は
バリバリに破壊衝動はあった。
怒り方向に心の針が振れると
どうもこうもない
家財一式・なんなら家ごと
すべてブッ壊したい感情にかられた。
一度だけだけど
母親にも罵声を浴びせた。
叫ぶだけ叫んだら
暴れるだけ暴れたら
今度は自責地獄。
そんなループを
しばらく抜け出せなかった。
ふと、強めの声で
弟のバカやったこと責めたくなるけど
気持ちが解るからそれもできず。
けど今は
グー…ッと考えるけど
「なんとかなる・なんとかする」
気持ちを切り替えられる。
そうやって
乗り越えてきたからこそ
今があるんだ。
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ここ３日
とても夢見が不安定。
昨夜も、夜中
何か嫌な夢を見て
「うわぁあぁぁ！」
と、大声で叫びながら目が覚めた。
吉凶入り混じった夢。
何が正解か判らない。
自分の深層心理が
思ってる以上に荒れてるようだ。
これはこれで
自分を調整・コントロールしなきゃ。