あれから経った年月。
長いのか。短いのか。
時の流れの感覚が全く分からなくなり。。
今思い返しても。
あの頃のことはよく覚えていない。
灰色の世界を。
彷徨っていたなぁと。
感じます。
今の私をみて。
立ち直ったなぁとか、元気になったなぁと。
感じる人もいるのだろうな。
たしかに。日の浅い頃に比べると。
景色に色がつき。。
笑うことも増えて泣くことが減った。。
そんな風に過ごせるのは。
ひろはいると確信しているから。
私を母としてこの世に誕生したひろ。
私のお腹の中で育ったひろの肉体は。
すでに無い。
でも。魂は存在している。
シンボルからのサインに出会えたことは。
とても大きかったと思う。
魂としてのひろが沢山の魂と出会い。
今も笑っているということを知ることができた。
サイン以外でも。感じることはある。
シンボルからのサインを知る前は。
気のせい？私がそう思いたいだけ？
自己満足？？
そんな風に思い、確信が持てなかった。
シンボルからのサインで。
コミュニケーションがとれると知り。
その後は。感じる全てがそうなのだと。
確信に変わった。
悲しみは。。。
時と共に薄れることはなく。。
会いたさは日に日に募るばかりだけど。
必ずいつか会えるということも確信している。
だから1日1日以前より穏やかに過ごせていると思う。
2年5ヶ月経った私が思うこと。。
命、運命？
自分で決めてきたという人もいる。
自分では決められないという人もいる。
そこは今もよく分からないけれど。
でも、ある程度決まっているのかなと思う。
その限りある命、肉体と魂が合わさっている私自身をどのように生きていくかは。
私自身が決めること。
生きている間にある程度決められた運命に。
揺さぶられながら、私自身が考え、感じ。
行動する。
その連続が生きるということ。
なかなかの凡人の私だから。
かなり揺さぶられ、翻弄され。
なんで？？どうして？？と。
不平不満を言いながら。
怒り悲しみ落ち込んで。
時にとても温かなきもちになり。
出逢いや優しさに。感謝して。
私はこの有りが灯の想いを。
冥土のお土産にと考えています。。
結婚するまでの私は。
私がこの世に生きている意味がわからないと。
死にたがっていました。生まれ変わり？魂の存在？それとも無になるのかな。。漠然とそんなことを思いながら。
結婚し、子供が出来てから。
あー私はこの子達と出会うために生きてきたのかと思った。私自身よりも愛おしい存在を知りました。この子達を守りたい。生きるとはそういうことなのだとなんの迷いもなく、必死にがむしゃらに生きてきた。
ひろが肉体を手放して、魂の存在になった時。
私の魂が消えてなくなりました。
ひろの命を守れなかった後悔、あの時、こうしていれば、あーしていればの後悔の嵐が襲ってきました。
私の心はボロボロでした。
そんな時。
時々ひろの魂を感じる奇跡が起きました。
そんなかけらを１つ一つ拾い集めているうちに。
消えてなくなった私の魂が。
不思議とまた膨らんできました。
消えてなくなった。
そう思った魂だけど。
どうやら魂は。消えないようだ。
しぼんでいたんだな。。
もしかしたらひろの魂も。
肉体を手放した時一度しぼんだのかもしれないね。
でも今は。ふっくらふっくら膨らんで。
とても軽やかに、ひろらしくいる。
魂にとって肉体は。
時に邪魔になる時もあるようだ。
だから肉体と共にある時は膨らんだりしぼんだり。魂はなかなか大変なようだ。
だけどこの時。
そう、まるで土のように。こねてねって、潰して。膨らましてまたつぶし。
そうやって魂は成長していくのかな。
なんて。思うのです。
灰をかぶりいい色を出す穴窯で焼かれた陶器のように。。
みんなそれぞれいい色を出すんだろうな。。。
その色をみてみたい。
その好奇心が出逢いの奇跡をおこしてくれる。
ひろの魂は。緑色。翡翠ののような。
綺麗な綺麗な緑色。。
私はどんな色になるんだろう。。。
この肉体を手放す時。
きっとわかるだろう。。。
それまでは。
ただただこねて潰して膨らまして。。
やれるだけのことをやろうと思う。
夢を沢山沢山叶えて行こう。。
大切な存在は。
消えたりしない。。
いつでもそばにいるんだ。
これが2年5ヶ月経ったわたしです。。。
人それぞれ。考え方、想いは違うと思います。
あくまでもこれは私だけの想いです。。
また時が経った時。
違うことを考えているかもしれないし。
今と変わらないかもしれない。。。
今、感じること。きっと今しか感じられないことだから。記録しようと思います。。
春