彼からもう悩むな、落ち込むな、と電話が来ました。
お前はもう気にするな。
こうしなきゃ良かった、こうすればよかった、そう想っても
全てはおきてしまったことで仕方ないことだ。
お袋の言葉をお袋の想うように確かに受け取れなくて
結果的に俺等にとって身勝手な行動になったかもしれないよ。
でもそれはお前だけのせいじゃない。
俺もお前と同じように捉えてきたし、だからこそ実行してきた。
お前だけが責められるいわれも、責任もないよ。
彼はわかってくれてました。私が自分を責めてたこと。
なにくそって、想っててくれよ。
金に意地汚いとか好き勝手言いやがってこのくそ婆って。
金金金金って金に意地汚いのは、婆、お前の方だろって。
そう想っててくれて構わないから、自分を責めるな。
そのくらいの強さがないと、あの婆とは付き合えないよ。
彼はそういいました。
私がもう少し強ければ、反論できれば、良かったのかもね。
人に任せておいてその言い草はなんですかって言えたら。
お義母さんの言葉も足りないと想いますよって言えたら。
そのくらい気の強い嫁だったら、良かったのかな。
って、またそんなこといってもどうにもならないんだけどね。
俺はな、お前を傷つけたお袋のこと一生許さないから。
そもそも常日頃"親しき仲にも礼儀あり"とかいってる人間がさ
あの言動は礼儀を欠いてる。親しき仲以前の問題だ。
俺等が向こうに対して非礼をしたからいいんだっていうなら
目には目をとか、そんな人間なんだなって蔑むよ。
朝っぱら早くに電話してきて、さも自分だけ被害者みたいにさ。
私はショックだった。私はあの嫁に騙された。私は傷ついた。
じゃぁ、あんたの吐いたその言葉はゆうを傷つけないのか？
言われた人間がどれだけ悔しいか、傷付くか考えないのか？
そういいたいよ。･･･いっても通じなかったけどさ。
お義母さんの言葉に、確かに私は凄く傷付きました。
私自身を全て否定されたような、切なくて、悔しくて、悲しくて。
でも、彼がそうやって怒ってくれたことが嬉しかった。
愛してるの言葉よりもなによりも嬉しかった。
ちゃんと大切に想ってくれてるんだなって、感じられた。
陣痛きても生まれても私に連絡よこすなって伝えてってさ。
孫の顔も見たくないっていわれたから、連絡もしなくていい。
盆も正月もこれから先一切交流持たなくていいから。
お前のこと金に意地汚い女だって散々言われたけどさ。
俺にすれば、お袋のほうが金の亡者だって想ったよ。
初めから終わりまでずーっと言ってた。
別にお金は要らないけど。あんたらにあげるっていったけど。
私は別にお金はいらないけど。
いらないといいながらお前が金返してこないって罵倒。
かねかねかねかね、ああ内心は欲しいんだなって。
家族というものに、私は本当に縁がないんだなぁ･･･。
でもだからこそ、精一杯命がけで自分の家族を大切にしよう。
早速ですが、控除とは別として５万円を弟君に渡しました。
とってもいい子です。電話でも、直接でも、慰めてくれました。
お袋の言ったこと気にしないで下さい。
すきなように解釈して、自分の都合の悪いことは忘れて
一方的にギャーギャー非難してくる人なんで。
息子の俺が言うのもなんですけど、気にしないで下さい。
ああいう酷い言葉を臨月のゆうさんにいう事自体間違ってるし。
ゆうさんに対していってる内容自体そもそも間違ってると想うし。
だから気にしないで、元気な子供産んでください。
弟君の前で思わず泣きそうになってしまって大変でした。
とりあえずコレから迷惑を掛けることを詫びました。
一番やつあたりというか被害を食うのは弟君だと想うから。
なんていうか、お金が絡んだ時初めて人の本質ってわかりますね。