不妊治療の話から逸れます。
言葉が持つ力、いわゆる言霊については気をつけてるつもりでも、
理性をコントロールできなくなったり、
感情的になってしまうと、
言葉にしたくなかった負の思いが、口から出てしまうことは誰でもあるはず。
それでも、つい口にしてしまうことで、
冷静になれば思わなかった事が現実にならないよう、
傷つけたくなかった人を傷つけてしまわないよう、
きっとそれぞれが自制して、注意してるんだろう。
だけど、あえて言語化することで気持ちの整理をしている人も多い。
今の私がそう。
休職をして時間があると、煩悩が増えてしまった。
自分がなぜイライラしているのか、
なんで悲しいのか、悔しいのか、または何に幸せを感じているのか。
それを理解する方法として、日記やブログに書き出すようになってから、
逃げる場所ができたような気がする。
夫婦関係のこと、その中での自分の存在意義、
たいていの私の悩みの中心は上記だ。
子どもが授からないという悩みは、その次。
私の心がスタンバイできないと子どもも来たくないだろうから。
私には本当にこの夫が合っているんだろうか。
この夫は私で本当に幸せなんだろうか。
この夫でなければ、どんな男性なら私は満たされるんだろう。
そう思うと、良いとこどりみたいな人しか思い浮かばないから、
今の夫が今の最高なんだろうな。
こんな私で、本当に申し訳ない。
相手にも自分にも、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。