緊張して「～できない」と思う→～できないなら○○もできない。以下エンドレス。
（例、笑えないなら面白いこと言えない→結果、面白いこと言わないという選択→つまらない人間、とっつきにくいと思われ、人と親しくなれない→あー、やっぱり私は緘黙だからこうなってしまってしょうがないんだー）
…で、どんどん人生の幅が狭まる。あれ？選択肢ってこんなに少なかったんだっけ？
「できない」連鎖から「できる！」連鎖にはまりたい。
孤独の渦に巻き込まれてる場合じゃないよｗ
少しずつでいいから、どんどん外に出かけてなるべく人と話すことを心がけたい。
（というような話も最近母としました。母もこれからはなるべく外出して人と会って話して遊びまわろう！という考えになってきたようです）
母がここ数日、不眠らしい。
なんか急に夜寝るとき鬱状態になってしまって、寝られんくなったとか。
「鬱の人の気持ちが初めて分かった」
「鬱の人に頑張れとか言ったらいかんよ」
とか言ってました。
「昨日の夜、しょぼりんこして眠られんかった(´・ω・`)」
とか、最初言い出したからちょっと笑ってしまったけど。
（うちの母は実は面白い人でかわいいと思うｗ）
たぶん更年期で一時的にそういう症状が出てるんだと思うけど…。
ちなみに独身時代の若い頃も「私は結婚できるのか？子供産むのか？」とか将来を不安に思って、暇なときにずっと色々考えてそういうことを紙に書いたりしていたらしい
（←初耳！実は昔からそういう人？）
ネットで更年期障害のことを検索してみたけど、更年期の一時的な鬱状態が引き金になってしまって、本当のうつ病になってしまう人も多いらしい。
夫に理解がない場合とか、自分の状態を客観視できない人なんかが、そうなってしまいやすいのかな？と思う。
もしかしたら、うちの祖母も更年期をこじらせてしまった最悪のパターンなのかもしれない。
（じーちゃん、理解なかったやろうし）
祖母は躁うつ病の薬はちゃんと飲んでるみたいだけど、どこかに出かけて人と話すと興奮して躁状態になりやすいのは相変わらず。
最近、1週間のうち4日くらい出かけたりしてるからなのか？一昨日あたりから躁気味で嫌になる。
普段しないような行動をするようになったり、のど痛いだの、のどが渇くだの、寒いだの暑いだの、神経痛がズクズクする、とか言い出したらもうアウトなのは分かり切ってるからね。
（ほんの数日前までぐっすり寝てたはずなのに、昨日あたりはもう全然寝てないっぽい）
本人は相変わらず自覚ができないらしく、のどが痛いのは風邪ひきよるのかな？とか言ってて、本当にもうわざわざ突っ込む気もおきません。
母は祖母が昔の写真を捨てたくなる気持ちが初めて分かった、とも言ってました。
昔のことを思い出すと悲しくなるらしいです。
昔にはもう戻れないから。
亡くなった祖父の写真を捨てたりしていた祖母は最低最悪だ！としか思えませんでしたが、そういう風に考えると少しは理解できるし、せつないとも思う。
（祖母はそういう風に人に自分の感情を話せない人だから余計おかしくなってしまってるんだろうなぁ）
母は将来のことも不安に思ってしまって、「私には孫できないかも？」とか一時は考えすぎたみたいだけど…
だんだん少しずつよくなってるみたいなので、良かったです。
私の母は祖母と違って、客観的に物事を捉えられる人で、鬱状態などにどっぷり浸かってしまうような人じゃないから大丈夫だとは思うけど。
母は私に愚痴ることによってストレスも軽くなると思うので、私でよければどんどん愚痴っていいよ～って感じです。
ちょっと遅れすぎですけど
今年もよろしくお願いします。
2013年もこのブログはぼちぼち更新予定ですｗ
お正月は元日からいちごして、それが午前中に終わって、その後家族で初詣行ってイオン行ったりファミレス行ったりしました♪
3日は、母の実家に行って、4日は家に親戚が来ました。
だいたい例年通りのお正月でした。
ちなみにおみくじは「末吉」
最近、「永遠の０」という小説を読み終わって、12月の映画も楽しみだな～と思ったりしています。
あー、2013年もあっという間に過ぎていきそう。
もう1月も半ばになってるし。
平成ももう25年なんですね～。
今日、成人の日を迎えられた新成人の方はおめでとうございます
