昨年、春から夏にさしかかる頃くらいかな。
いつもと違う自分を感じていた。
なんだかわからない。
なにしても空回りというか。
思った通りにならない。
上手くいかない。
焦る、不安になる。
だからよけいに上手くいかない。
負のループ。
渦中にいると気づけないもんだね。
大きく自分を変化させなければならない。と思った。
自分の中で動く時期がやってきたと覚悟を決めた。
やった方がいいのに
一歩踏み出せないでいることってなんだろう？
何に恐れているんだろう？
すごく深いところにあって
見てみないふりしてた思い込みが出てきた。
それは。
仕事とは、苦労して我慢するもの。
仕事は、人の役に立ちお金をいただくもの。
仕事は、人生をかけてしていきたいこと。
人生とは、苦労して我慢するもの。
この思い込みを疑うことだった。
会社員だった頃から、この思い込みをだんだん強化した。
親の背中をみてそう感じたんだろう。
すなわち
人生もお金も、苦労や我慢をしなければ得られない。
（書き出すとなんだか・・・
会社員の頃はそんなことだらけ。
やっぱりな。そうだよな。
って、思い込みをどんどん強くしていった。
振り返ってみたら
身体も不調のサインを送ってたのに、
無理して我慢して仕事してた。
生理不順は当たり前、円形脱毛症になった。
円形脱毛になって、食べられなくなって
もう限界だって辞めた事もある。
いったん逃げた。
逃げるのも正解。
（踏ん張って我慢してたのも正解。
こんなに我慢して仕事してるのに
活かせてもらえないんだったら、自分でやる。
苦労して我慢するくらいなら、お金も少しで良いから
好きなことで仕事しようと。
（そう仕向けてたのは自分だったんだけどｗ
だったら、自分で仕事したらいーやん！
で、料理教室を始めた。
子どもが小さいこともあって
自分のスケジュールで仕事を組んでいくのは
今から思うと正解だった。
すごく楽しかったし
やりがいも手応えもある。
出逢えた人たちは今でも宝物。
ダシの大切さや
意外と簡単なのよを伝える
体系を作ったのは大きかった。
でも、根っこの自分から逃げてたし
回り道したかもしれない。
けど、今があるのもそのおかげだったりする。
生きるって面白いな。
で、冒頭の話に戻るけど
大きく自分を変化させようと決意できたのは
自分にとことん絶望していたから。
こんな自分もう嫌だ。
でも、何をどう変えたら良いのかわかんない。
お手上げ！降参！
私、なんでもします！って
空に向かって叫んだ。
思ったことを言わないのは誰か？
我慢して仕事をしてるのは誰か？
他人の目を
反応を気にして
縮こまってたのは私。
もし、思ったことを言い
我慢しない仕事のやり方
実践できたらどうなる？
もしかしたら、
私が大きく変えなきゃいけないのは
ここかもしれない。
そう思ったら、急に働きに出たくなった。
過去の自分が笑ってくれるために。
話変わるけど
朝顔ってドラマに
大好きな山口智子さんが出演してたのね。
https://www.ken-on.co.jp/headline/20190610_4923/
茶子役は、素の自分に近いって
何かの番組で話してた。
茶子は、働きながらすごく自由。
他人の目や反応より、仕事への責任感が優先。
（キレー♡すきー！
）
これだ。
こんな私、最高じゃん。
なりたい！ってことは
すでに自分の中にあるものと共鳴してるから。
数日後、ある投稿に目が止まる。
宇宙はプレゼントを用意してくれていた。
小学校での栄養士へ憧れがあった。
子ども達と調理実習したり、食育の授業をしてみたいな。
調理員さんとチームワークがとれた自校式給食。
（センター給食は否定していない。けど、私は自校式がいい。
ダシをとるのは当たり前で、地元の食材を使う。
子ども1人1人に寄り添った給食を出す。
休み時間には一緒に何かして遊ぶ。
今の時代、そんな学校はないかもしれない。
と、諦めて忘れていた。
なんと、理想通りの学校が。
病欠の栄養教諭さんの臨時で入ることになった。
イメージそのまま！と気づいたとき
どんぴしゃすぎて、震えた。
ね。わかってると思うけど
理想のシチュエーションだよ。
時間もお金も今の私にぴったり。
最高の人間関係も用意する。
もう環境のせいにはできないよ。
だから、自分としっかりと向き合ってみなよ。
って、宇宙から言われてるような気がした。
で、学校に行きだしてからは、
自分の嫌だったところを目の当たりにします笑笑
続く