こんにちは🌞✨
今日は少しカミングアウトさせていただきます！
公表するのが怖かったのですが、
同じように悩んでる方、苦しんでいる方が1人でも心が救われたり、勇気や支えになれたら嬉しいなと思い伝えることにしました.°
私は19歳の頃から摂食障害に悩まされていました。
知っている人いるかな？(｀・ω・´)
摂食障害は、食行動にさまざまな問題が生じる(拒食、過食、過食嘔吐、チューイングなど、などの症状がある)病気で、女性に多いと言われています。
一言でいうと、食事がうまくできない病気かなっ
※チューイング…食べ物を咀嚼して飲み込まず出してしまう行為
原因は、心理的要因が根底にあることが特徴ですが、何か一つの原因によって発症するものではなく、色んな原因が重なって起こると考えられているそうです🤔
私は拒食と過食、チューイングを経験しました。
合宿でも最近は大分食べられるようになりましたが、全然食べなくて珠希ちゃんにあげていたり👱🏻♀️笑、
試合の日もチョコレートしか食べなかったり🍫、
以前から私の食事に疑問に思ったり、変だな〜と思った方はきっと多いですよね😂笑
合宿中は食べるのが怖くて、なかなか食べられず、
試合の日も食べるのが怖くて、唯一食べられるのがチョコレートでした🍫
何故かチョコだけは安心して食べれたんです。笑
私が摂食障害になってしまったきっかけは、精神的なストレスでした☔︎
19歳の時にテニスコーチを始めたのですが、自分がテニスに真剣だったからこそ、人に指導してお金をいただくということにすごく責任を感じてしまいました。
当時は実績もなく、自信が持てず、それでも毎レッスン受けてくださる生徒さんに喜んでもらいたい、満足してもらえる内容にしなきゃと、常に自分にプレッシャーをかけていました。
だから早く選手としても実績をあげて自信を持たなきゃといつも思っていました。
でも、元々私はテニスのセンスもなく、
ガッツもなく試合にもなかなか勝てなくて…🎾
不安感や焦りはどんどんストレスとなり、
摂食障害を引き起こしてしまいました。
ただ、きっかけはストレスだったけど、
根本的な原因は
人に嫌われるのが怖くて、
自分軸ではなく他人軸だったことや、
自尊心が低かったことや、
責任感が強くて完璧主義だったり…
これ！ってはっきり言えるものはないのですが、こういった自分の考え方や性格など、色々重なりなってしまったと今は思います。
自分軸…周りの価値観や流行、世間の情報を基準にせず自分視点で決めること
他人軸…行動や考え方の基準が自分自身ではなく、世間や他人を基準にものごとを考えることだそうです
症状としては、
元々食べることが好きだったのですが、ある時期からすごく食欲が沸くようになって🍚、
最近なんかすごく食べたくなるな〜運動してるから食欲湧くのかな🤔と、最初はそんな風に思っているだけでした。
次第に、お腹いっぱい食べても満腹にならなくて、お腹がはち切れそうになるまで食べ続け、それでも満足しなくて、
この時に私はおかしいんじゃないかと思うようになりました。
食べた分、当然体重は増えます⚡️
テニスを頑張ってた私は、身体が良い状態じゃないとと厳しく管理していました🏋🏼♀️
当時は体重100gの変化も計らなくても分かりました。怖いですよね…😂笑
食べた分、翌日に絶食かランニングをして体重をキープしていました🏃♀️
そして、それを繰り返していきました。
拒食、過食、過度な運動…
そして、どんどん食べることが怖くなりました。
流石におかしいと思い、ネットで検索した時に、自分は摂食障害なのかも🤨と気づきました。
過食した後に拒食したり、過度な運動をするのも摂食障害の人の特徴なんだそうです。
食べた分体重を戻そうと吐く人もいて、
私も何度も指を突っ込んで試しましたが、怖くて吐けませんでした。
食事はテニスにかなり影響し、
疲れやすくなってしまったり、
うつ状態で全然集中出来なかったり…
スポーツドリンクさえ飲むのが怖くなって、
飲まず食わずで試合をして、2〜3度倒れ救急車で運ばれることもありました🚑…笑
試合も前日キャンセルが続き、大会に出るのも辞めてしまいました🎾
生活は、食事に振り回されるようになりました。
家族に料理を作ってあげるのが大好きでしたが、
スーパーで食材を買いに行った時、何を買えばいいのか分からなくて2〜3時間泣きながらぐるぐる店内を回ったり…
作るのも怖くなり、いつのまにかキッチンにも立てなくなってしまいました🍳
友達との食事もすごく行きたいのに、
直前に怖くなりドタキャンばかり🍴。
お仕事も休みがちになり、
人にたくさん迷惑をかけ、
信頼もたくさん失っていきました。
心身疲れ果ててしまって、
次第にお家に引きこもるようになってしまいました🏠
治したい気持ちでいっぱいで、
病院に行ってお薬をもらったり、
1日無理に3食食べたり、
健康本を読みあさったり…。
あらゆる方法を試しましたが
どれもうまくいかなかったです💦
美味しく感謝して食べたいのに、
出来ない自分がすごく惨めで悔しくて、
もう食べ物を粗末にしない‼︎と誓うけれど、状態はどんどん悪化していって、さらに自己嫌悪になるばかりでした。
明日からは、明日からは…
そう思っても繰り返される毎日で
自分が本当に醜く、情けなかったです（；＿；）
気持ちの行き場がなくて、
心の置き場もなくて、
毎日毎日砂の上でもがくあり地獄のようでした🐜
当時付き合っていた彼氏がいたのですが、デートって大体食事がセットですよね…😓笑
彼にバレたくなくて、普通に食べるけどどうしても残しちゃって。
彼は私が毎回毎回食べ物を残すのが気になっていたみたいで(そりゃ嫌ですよね笑)、
私が食べ物を残すことや、
思っていることや本音を言ってくれないという理由で離れていきました。
彼に嫌われたくなかった私は、病気のことも、自分の本音も伝えることが出来ませんでした。
でも本当は、大切な人ほど伝えるべきですね🌸
当時他人軸だった私は、何をするにも相手が優先、相手の気持ちが自分の気持ちよりも大事で、相手がやりたいことをする。
今思えば、全然自分を大切にできていなかったです。
当時は自分で穏やかで寛容な人だな〜と思い込んでいたけど(笑)、
実際は嫌われるのを恐れて自分の意思がないだけでした😉💦
ずっと他人軸で生きてたら、自分が何が好きか、今何をしたいかも全然分からなくなっちゃっていました⚡️
そんな生活から、
私が少しずつ回復していったのは、
ドタキャンが続いて、親友に隠しきれなくなって
病気のことを話した時に、
真剣に話を聞いてくれて、一緒に悩んでくれて、
受け入れてもらえた安心感と、
親友の優しさと言葉にすごく救われました🌸
お仕事でも、
たくさん迷惑をかけちゃったけれど、
たろさんがずっと電話で話を聞いてくれたり📞、
珠希ちゃんは私が残しても喜んで食べてくれたり(笑)、会うといつも元気をくれて笑わせてくれて、
モーリーさんは私が動きやすいようサポートしてくれて、お腹のお薬くれたり(笑)、
合宿やレッスンに行ったらみんないつも
ゆかちゃんゆかちゃんって
どんな私でも優しく声をかけてくれたり、
だいすけさんがいつも気にかけてくれて、勇気づけてくれたり、
太っても痩せてもどんな私も、
暖かく接してくれる人達がいて、
そして家族の支えがあって、
周りの人達に支えられて、助けられて、
優しい言葉や暖かい言葉をかけてくれたおかげで、
波はあったけれど、私は少しずつ少しずつ回復していきました！.＊
お仕事もできるようになり、
友達との食事も楽しめるようになり、
色んな場所に行って、
やりたいことができるようになりました。
今でも、まだたまに怖いと思う時はあるけれど、
うまく食事と付き合うことができて、
こんな自分も受け入れられるようになって、
美味しく感謝して食べられるようになりました🥗🥞🍝🎂🥂🍙🍔✨
こんな自分でもいいかなって思えるようになりました🌸
自分自身のことも分かるようになって、
自分の気持ちも分かるようになって、
逆に今はわがままになりすぎちゃっているかもですが…😅笑
支えてくれた方たちに、本当に感謝でいっぱいです‼︎.°
すごく苦しかったし、
家族にもたくさん迷惑をかけてしまって、
若くて楽しい時期を無駄にしたかな〜なんて思ってしまうけど、
人の痛みや気持ちが少し分かるようになったり、
周りの方達の大切さに気づけたり、
当たり前のことに感謝できるようになったり、
自分と向き合うことができたり、
たくさんのことを学ぶことが出来て、
今は摂食障害になってよかったかも！って思えるようにもなりました🌸.°
今は
お仕事がいっぱいできるのがすごく楽しくて、
友達と楽しく食事ができることや、
行きたい場所に行って、
見たいものを見れたり、
会いたい人に会いに行けたり、
大切な人たちと一緒に時間を過ごせることがとっても嬉しくて、
正直こんな日が来るなんて思いませんでした‼︎.°
たくさん支えてくれて、助けてくれて、
本当にありがとうございました♡
摂食障害に悩んでいる方や、
1人で抱え込んでいる方はたくさんいるんじゃないかなと思います。
自分のことをダメって思っていたり、
もっと〇〇しなきゃって思っている方がきっと多いんじゃないかな(´・ω・｀)
人の目が気になってしまっていたり、
優しい子も多い気がします。
もしそんな風に思って悩んでいる方がいたり、
苦しんでいる方がいたら、
そのままでいてね。
ありのままでいいよ。
って伝えたいです‼︎
高浦さんが私にいつも言ってくれるように(´；ω；`)✨
高浦さんいつもありがとう(´；ω；`)✨
そして1日でも美味しく食べられるようになって、楽しい時間をたくさん過ごしてほしいです🕛.°
私が摂食障害を経験して、克服して、
私に何か役に立つことができたり、
何ができるのかも分からないけれど、
私自身、同じ悩みを抱えている方のブログを読んで励まされていたのもあって、
少しでも誰かの心が救われたり、
力になれたら本当に嬉しいなと思います。
そして私が支えられた分、
私がお世話になった方達や大好きな人たちに恩返しができたらいいなと思っています🌸.°
今日は、今まで支えてくれた人達への感謝の気持ちと、もし同じように悩んでいたり、苦しんでいる方がいたら、少しでも何か力になれたらいいなと思いブログを投稿させていただきました。
なんか上手く書けなくて、
重い文章になっちゃったかもだけど( ；∀；)笑、
私は今とっても元気です‼︎✨
そして、相変わらずくさくて恥ずかしい文章になっちゃったかもだけど(笑)、
長い文章読んでくれてありがとうございました‼︎
このブログを読んで、少しでも誰かの力になれたら嬉しいです。.°
そしてこんな私を、これからもよろしくお願いします♡.°
みんながはっぴーになりますように！.°
最後まで読んでくれてありがとうございました♡